Сердце Вселенной |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"
)))
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же под дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу...
)))
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.
Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день
картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик
не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.
Тихо...
***
Удивительный случай недавно произошёл в семье Кузнецовых - вспоминает глава семейства .
Пришёл я с работы , легли с женой спать , я только задремал... а наш шкаф как заговорит мужским голосом - Он уснул ? Моя жена - Похоже да . Шкаф - Ну тогда я пожалуй пойду потихонечку . Жена - Иди . Тут я не выдержал и как заору - Куда ты едрить пошёл , я за тебя ещё кредит не выплатил !!!
***
- Идет мужик по двору, смотрит старикан лет так 70-80 сидит на лавочке и ревет в три ручья..
Подходит мужик к нему и спрашивает :
- дед ты чего ревешь, случилось чего ?
- даааааа.... ыыыыыыыы...... женился я 3 дня как...., - ревет дед
- и чего? , - спрашивает мужик
- да все классно, на 25-летней женился ...ыыыыыыы....
- ну и как ?, - мужик пытает
- как , как -- все зашибись - готовит , купает, в постели такие фортеля выделывает - в жизни не видел .... ыыыыыыыыыыыыыыы... , - ревет дальше дед
- о е мае -- говорит мужик , - а чеж ты ревешь та )))))))
- ыыыыыыыыыы..... за сигаретами вышел ... ыыыы... а теперь не помню где я живуууууууу........ ыыыыыы...................
***
- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!
***
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
***
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка е2 - е4
- Конь на ф6
- Конь ж1 - е3
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй...
*
Петька и Васька пьют водку на кухне..
Петька: - Вась, а вот скажи мне, как другу, ты коня на скаку остановить можешь?..
Васька: - не, Петь, не могу..
Петька: - Вась, а вот скажи мне, как другу, а вот в горящую избу можешь войти?..
Васька: - не, Петь, не могу..
Петька: - вот за что я тебя уважаю, Васька, за то, что ты не баба..
*
Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
*
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.
-Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою - Интернет видится. Анекдоты, погода, новости...кхм...порно. И так всю ночь.
- Вот вам таблетки, принимать перед сном.
.....
- Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!
-Что такое?
- А вы представьте: всю ночь перед глазами "Error 504" и " не удалось отобразить страницу..."
В зоопарке маленький сын пристает к маме:
— Мамочка, купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем. Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!
*
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет проблем, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
*
В магазине мобильной связи (недалёкое будущее):
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую - сотовый телефон-тамагочи. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температур -50+50, реально громкие динамики "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причём запах идентичен натуральному трупному.
- Мне бы что-нибудь попроще.
– Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе «лист клевера». Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановленна бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплея…
- А есть что-нибудь попроще?
– Ну, вот неплохой аппарат, надёжный и простой. Со встроенной зубной щёткой, вилкой, открывалкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Так же – Интернет, игры, громкая связь…
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы просто звонить…
- Колокольчик, что ли? Так это вам в отдел сувениров?
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
*
Контроллер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка.
*
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
*
Мужик с утра просыпается - на груди барсук сидит.
-Ты кто?
-Барсук
-А что здесь делаешь?
-Да на вас, алкашей никаких белок не хватит...
*
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
*
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.
*
Эйнштэйн умирая, попаДАет на тот свет... Бог говорит ему: "Ты один из самых умных людей на земле, и в знак расположения я готов ответить на любой твой вопрос".
Эйнштэйн просит: "Господи, покажи мне единую формулу мироздания".
В небе возникает огромная доска, на которой написана немыслимо длинная формула. Учёный долго стоит, внимательно смотрит на доску, шевелит губАМи, хмурится, а потом восклицает: "Господи! Здесь ошибка!"
"Я знаю", - грустно отвечает Господь.
*
В Париже проходит конкурс генетиков. Третье место заняли французы с гибридом дыни и земляники: размер, как у дыни, вкус — как у земляники. Второе место заняли американцы с гибридом груши и огурца: вид, как у огурца, а вкус — как у груши. Первое место заняли российские генетики. — Мы скрестили арбуз с тараканами, — заявили они на пресс-конференции. — Его разрезаешь, а косточки сами разбегаются!
*
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
*
В ресторане:
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- В нашем ресторане, и вдруг - вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
*
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
*
Спрашивают русского:
- Ты Родину любишь ?
- Люблю...
- А жизнь за нее отдашь ,если что ?
- Конечно отдам !
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь ?
- Конечно люблю!
- А жизнь за нее отдашь ?
- А кто тогда будет Родину любить...
*
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
*
Бабушка рассказывает внуку сказку:
"Петух и кот как-то пошли на рыбалку. Взяли они с котом удилище и идут"
Внук спрашивает:
"Бабушка, а кто такой скотомудилище?"
МЕНЯ ОКРУЖАЮТ ЧУДЕСНЫЕ ЛЮДИ.......НА ВСЮ ГОЛОВУ ЧУДЕСНЫЕ!!!!!!
Я сегодня как Золушка......пришла домой далеко за полночь.........без платья и в одной туфле.........
Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пофиг.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Даже если вы чертовски разные, это не повод - не любить.
Если есть хоть малейшее сомнение и приходится себя уговаривать, значит, душа говорит «нет», а она никогда не ошибается.
Когда ваши дела идут плохо – ни в коем случае не ходите вместе с ними.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
- Ищу настоящего мальчика, а попадаются одни тюлени. © Умка ищет друга.
У судьбы нет причин без причины сводить посторонних.
Услышав мои желания,золотая рыбка сделала вид, что сдохла)
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ:))))))))))))
Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем и уснула)))))
Покайтесь, грешницы! Поделитесь опытом........)))
Никогда не поздно встать на путь целомудрия и нравственной чистоты , поэтому я и...........не тороплюсь !!!
Он боялся, что делает ей больно своим уходом, а она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.
Ну и что. что ветер в голове? Зато волосы красиво развеваются =)
Делу время, потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку…
- Здравствуйте! Я к вам из сказки.
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
- Одна девушка на меня постоянно смотрит и улыбается. Что бы это значило?
- Ничего удивительного, я когда тебя первый раз увидел, так весь день ржал не переставая.
- и что это, по-твоему, было?
- это была внезапность
- внезапность была когда моя девушка пошла купить колготки, а вернулась таща двухметровую ель. а если ты два дня не появлялся на работе, потому что ЗАБЫЛ, то это склероз.
***
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б****!" отменяют все последние действия?
***
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
***
- Дорогой, я сегодня без трусиков !
-Да хватит об этом!
Сейчас работу найду, купим тебе все!...
***
Третий день лежу под елкой, не пойму..., неужели подарок никому не нужен???
***
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
***
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
***
Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
***
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
***
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы тр@хнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!
Ты смотрел новогоднее обращение Путина?
- Нет. А в кого он обратился?
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
***
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
- А чем Вы мужа кормите ?
- Да что сами едим, то и ему даём...
В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
Идут две подружки по темному парку. Одна другой говорит:
- Ох, мне так грузина хочется! Так хочется, мочи нет!
Другая отвечает:
- А я так собачку хочу, ужас!
Вдруг, из-за кустов тихий голос:
- Девочки, гав-гав!
Семья смотрит телек. Вдруг сын:
-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
- Нет. Вырастет, будет писять и какать по углам.
Сын:
-А можно тигрёночка?
Отец:
-Нет, Когда он вырастет, писять и какать по углам будем мы.)
- Дорогой! - обращается жена к мужу. Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.
* * *
США. Приходит клиент на консультацию к психологу. И говорит: "Моя жена - совершенно невыносимый человек!"
Психотерапевт начинает расспрашивать, в чем это выражается.
Клиент только повторяет, какая она ужасная, говорит, что с ней невозможно жить под одной крышей.
Психотерапевт говорит: "Ну вы опишите случай типичного поведения вашей жены"
"Она держит дома козу!!!" отвечает клиент "Вы смогли бы жить с козой?"
"А чем именно это вам мешает" спрашивает психотерапевт.
"Вы только представьте этот запах!"
"Но может быть можно что-нибудь сделать, открыть окно..."
"Но тогда вылетят все мои голуби!!!"
* * *
Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
* * *
Психолог: - Вы курите?
клиент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Психолог: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес.
Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
* * *
Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию, в кабинет психолога заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом...
* * *
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
* * *
Ребенок звонит домой:
- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да!!!
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...
* * *
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
* * *
Психолог:
- Представьте, что у Вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И Вы еще и на похороны опаздываете.
- А я сяду в машину - и поеду очень быстро.
- Нет, Вы же еще боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости водки.
- Вот! И тогда Вас, пьяного, останавливает злой ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это будет женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она же страшная!
- А я-то уже пьяный!
***
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
Три стадии развития мужчины:1. «АГУ» — младенец.2. «АГА» — подросток.3. «УГУ» — муж.
В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых кошелок. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Мужчине нужна женщина!
Потому как не все на свете он сможет свалить на правительство...
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
***
- Я у тебя как Золушка-стираю, убираю готовлю...
- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!!)
***
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
***
У грузина спрашивают:
- Вы 50л прожили с женою, Золотая свадьба, неужели Вам никогда не хотелось развестись?!
- Развестись -нееееет, а вот убить - Да!!
Немец начинает лечиться за 3 года до болезни, а русский - за 2 часа до смерти.
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так отымел, что она
косу забыла...
Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок. А уж повторять их - недопустимая роскошь.
Народная мудрость.
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
***
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.
***
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
***
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
***
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди… а, одно место здоровое и… тому позавидовали!
***
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***
- Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
***
Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь на***, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
***
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?!
***
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
***
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
***
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы .
***
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
***
Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в
пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член
стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и
тридцатиметровую воронку на месте крематория .
***
- Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
- В Сочи.
- А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
- И ты там был ?
- Нет, моя жена.
***
Заходит парень в метро (добрый такой) и обращается к народу: "Люди, давайте любить друг друга! солнышко! небо! водичку! Землюшку!" Голос из толпы:"а с чего начать-то?" Парень: "с травки"
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
***
Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do you speak English? А мужик отвечает: - Yes, i do. А толку...
***
Читаю про настойку аралии, думаю попить. Побочное действие: эйфория.
Ссорятся два гея:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Гнида паскудная, уборщик сортиров!
- Да пошел ты в задницу!!!
- (Ласково). Что, помириться хочешь?
***
- Вы затронули мою честь! ...Ну, потрогайте еще.
***
- Я вчера слышал из вашей комнаты странные звуки...
- Это звучал Шопен.
- Странно... Звучал Шопен, а вышел Ашот...
***
- Учусь на математическом, сейчас проходим многочлены.
- А я на медицинском. Проходим мужские аномалии, тоже, в общем, многочлены.
***
– Михалыч, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- Чего?!!!
- Да внук твой опять кондом с балкона выкинул.
***
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везет... а у моего постоянно спадают.
***
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный - НЕ ДР...ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
***
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
***
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
***
Разговор двух подружек.
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина...
***
Вопрос:
На каком музыкальном инструменте вы бы хотели научиться играть? Почему?
Ответ: На фортепьяно, потому что мне скоро гос по нему сдавать.
***
ЗАБАВНО: детей пугают — дядями, дядей — детьми!!!...
***
Сегодня перемерила весь свой весенне -летний гардеробчик ....налезли только бусики ......... да и то на руку
***
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро"
***
Время после 22,00 в нашей семье называется: "А ну-ка проверим, что мы не сожрали за день!
***
-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...
-Нет, дорогой.... а что, ты себя плохо чувствуешь???
***
Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
***
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...
***
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...
***
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил у аптекарши: - Зачем салфетка? Услышал ответ: - Ну, чтобы пот со лба вытирать!
***
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла."
***
- Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
- Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
- нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- нет )))
- Ну тогда не знаю...
- Им нужно было отсчитать 100 листов………..
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
***
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, девчонки, я вас умоляю! тут хоть бы научиться в это время не ржать...
***
На пятый день диеты начались сны сексуального
характера: большая комната, я лежу голая в ванне,
наполненной борщом.
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... .
***
- А муза у вас есть?- А муза нет. Вот такая в зизни зопа...
***
Люсь, извини конечно, но у тебя такие ноги кривые, страшные -
А...Сойдет на работу ходить!!!
***
Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!
***
— Вы с женой разговариваете во время секса? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить....
***
— Вы с женой разговариваете во время секса? — Ну если позвонит, почему б и не поговорить....
***
Она: ты хотел бы попробовать секс втроем?
Он: Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному
***
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
***
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
***
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...
***
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Вы здесь » Сердце Вселенной » Юмор » Анекдоты
