O.G. Torsunov
Любовь – это сила, защищающая нас от всех трудностей судьбы. Если, допустим, вы чувствуете: жизнь невозможна уже стала, очень тяжела, столько проблем: работы нет, то нет, это не так, все не так, и вы просто изнемогаете, у вас нет сил. Знайте, что причина вашего изнеможения только одна – в вашей жизни нет настоящей любви. Если бы у вас в жизни была настоящая любовь: нет работы – нет работы, трудно в стране – трудно в стране, заболел – ну, заболел, ничего страшного. Когда человек сильно любит, он даже не замечает, как помирает, не то, что как заболел. Он даже помирает в состоянии: нормально ему, хорошо. Даже, когда он помирает, не то, что когда заболел. Поэтому единственная проблема наша заключается в том, что у нас не хватает любви в жизни, в отношениях. Без любви нет жизни.

Для настоящей женщины крайне унизительно принимать решения за мужа. Веря в своего мужа, жена постепенно воспитывает в нем вкус к мужскому счастью. Со временем муж - сначала внешне, а затем и внутренне - начинает считать себя настоящим мужчиной. Это придаст ему энтузиазм для укрепления воли и решимости в выполнении мужских обязанностей. Своей жене за ее правильное поведение такой муж будет очень признателен всю жизнь.

Женщине дарована способность взращивать в мужчинах те или иные аспекты сознания. То, что она поддерживает своей энергией - то и развивается на этой планете. Если женщина соприкасается со своей душой, она не может взращивать и поддерживать звериные аспекты в мужчине. Более того, именно ее душевная энергия вынуждает пробуждать мужские сердца. Женщины пробуждаются первыми. Но женщинам страшно и одиноко идти в свое пробуждение, когда вокруг все спят. Если женщины не будут это делать - мужчины никогда не проснутся. Вячеслав Гусев

5 способов случайно заставить всех ненавидеть тебя
Мы даже и не думали, что взбесить всех окружающих настолько просто.
Бывало ли с вами такое, чтобы друзья, коллеги или просто знакомые вдруг разозлились на вас без всякой причины? Может быть, вы говорили себе, что эти ребята слишком чувствительны и вообще не имеют права сердиться, потому что вы ничего и не сделали?
Психолог Дэвид Вонг считает, что причины у такого поведения есть всегда. Оказывается, можно нанести человеку сильнейшуюсмертельную обиду и даже не заметить этого. Подробности — в статье Дэвида на AdMe.ru.
5. Вы молчите, следовательно, вы игнорируете.
Тем из нас, кому не слишком легко дается общение с другими людьми, молчание кажется лучшим вариантом. Если вы интроверт, вам больше всего хочется, чтобы другие люди попросту заткнулись — и вы с радостью готовы предложить им такую же ответную услугу. Поэтому, столкнувшись с коллегой в торговом центре, вы предпочтете прошмыгнуть мимо него, а не тратить его и свое время на бесполезный разговор. И, скорее всего, услышите о себе вслед: «Вот козел!»
В чем проблема?
Это самая частая ошибка в общении, с которой я сталкиваюсь. Вы не отреагировали на приглашение на вечеринку. Вы не ответили на их забавное сообщение с кучей смайликов. Вы не пожелали им счастливого дня рождения. Теперь они огорчены, а вы смущены — ну кто бы мог подумать, что молчание — это оскорбление?
Многие так думают. И для них это оскорбление — одно из самых страшных, какие только можно представить.
Представьте — вы отправили резюме на новую работу. Что лучше — получить письмо с отказом или вообще не получить никакого ответа? Конечно, отказ — это плохо, но отсутствие ответа говорит о пренебрежении, а это в тысячу раз хуже. Точно так же некоторые люди воспринимают ваше нежелание говорить с ними.
Помните старую поговорку: «Ненависть — не противоположность любви. Равнодушие — противоположность».
Поэтому имейте в виду...
Все дело во власти.
Люди, которым вы отказываете в общении, думают, что таким образом вы демонстрируете свое превосходство над ними. И если вы раньше находили странным, что кто-то считает обычное повседневное взаимодействие борьбой за власть — поздравляю, сегодня вы открыли для себя что-то невероятно важное о мире.
4. Вы показали свое превосходство.
Представим такую ситуацию: на выходных вы повели в загородный ресторанчик симпатичную девушку, а когда отвозили ее домой, ваша машина внезапно заглохла, пришлось вызывать эвакуатор и оплачивать ремонт, но девушка все это время была с вами, даже осталась у вас на ночь, и, кажется, у вас все складывается отлично.
И вот в понедельник у кулера вы рассказываете эту прекрасную историю коллеге. Но по непонятным причинам парень после этого начинает вас избегать. И вы искренне недоумеваете, с чего бы это.
В чем проблема?
Вы продемонстрировали свое превосходство, хотя и сделали это не нарочно. Это одна из тех вещей, которые мы все время делаем случайно.
Вы рассказали свою историю о ресторане, девушке, сломанной машине и дорогом ремонте парню, который уже два года ни с кем не встречался, живет с мамой-инвалидом на окраине, тратит почти все деньги на лекарства и врачей для нее и каждый день добирается на работу с двумя пересадками на автобусе.
Ваш рассказ он воспринял как банальное хвастовство и попытку показать, как вы счастливы и успешны, в отличие от него.
Поэтому имейте в виду...
Это работает всегда: один из собеседников будет красивее, успешнее, умнее, привлекательнее, они оба будут знать об этом, но ни один из них не имеет права об этом упоминать.
Для многих из нас неуверенность в собственном «ранге» — это открытая рана, поэтому для успеха коммуникации тем, кто находится «выше», приходится умалять свои достоинства. Вы замечали, что хорошенькие актрисы часто говорят, будто они ужасно получаются на всех фото?
Ловушка в том, что мы часто не догадываемся, что в данной конкретной ситуации у нас есть превосходство над другими. Мы просто можем не знать, что у человека где-то имеется подобная «открытая» рана.
Но помните — тот факт, что вы кого-то задели случайно, ничего не меняет. Любое ваше взаимодействие с человеком, которое приводит к понижению его самооценки, играет против вас.
3. Они думают, что вы им должны.
Бывало ли с вами такое, что после расставания ваш бывший партнер патетически восклицал: «Как ты можешь меня вот так бросить? И это после всего, что я для тебя сделал!»
Или вы отказываетесь оказать услугу приятелю по причине, которая кажется вам вполне уважительной (например, вы не можете помочь ему с переездом, потому что работаете в этот день), а потом обнаруживаете, что приятель на вас смертельно обижен.
В чем проблема?
Велика вероятность того, что эти люди обозлились на вас, так как вы отказались платить долг, о существовании которого вы даже не догадывались. Эта странная закономерность работает в большинстве отношений: в какой-то момент оба партнера начинают думать, что другая сторона им чем-то обязана.
Это происходит во многих несчастливых семьях. Жена думает: «Этот парень был одиноким растяпой прежде, чем я его нашла, кто знает, где бы он был, если бы я не спасла его! Наверное, давно бы уже умер». Между тем, муж считает иначе: «Я кормилец, я дал ей хороший дом, если бы не я, она связалась бы с каким-нибудь отморозком, который бы ее избивал. Возможно, до смерти!». Каждый считает себя в отношениях мучеником, который жертвует всем ради неблагодарного партнера.
То же может происходить и на вашей работе — каждый в вашем отделе думает, что именно благодаря его героическому труду компания до сих пор держится на плаву, а босс считает, что он просто кормит целую толпу бездельников. Сотрудники потрясены и оскорблены, когда фирма бессердечно объявляет об увольнениях, а руководство шокировано и обижено, когда любой из вас уходит без объяснения причин.
Поэтому имейте в виду...
Главное, что в каждом отдельном случае другой человек отчаянно хочет, чтобы вы были в долгу перед ним. Потому что это опять-таки дает ему власть над вами (у кого больше власти — у банка или у заемщика?)
Но при этом он не может объяснить, почему он воспринимает вас как должника — он просто злится, когда вы отказываетесь «платить». Вот и еще одна очевидная причина того, почему кто-то сердится на вас «без всякого повода».
2. Вы тратите их время.
Вы всего-навсего отправили боссу e-mail с простым вопросом или парой своих мыслей, но она почему-то страшно взбесилась. Вот неуравновешенная стерва!
Потом, вечером, вы решили спонтанно завалиться домой к старому другу и поболтать, но этот гад совершенно не был рад вам и даже всячески пытался вас поскорее выпроводить. Ну как так, за что?
Или, например, вы постите на стену в соцсети вашего знакомого трогательное поздравление с днем рождения, а он даже и не удосуживается ответить. Это нормально вообще?
В чем проблема?
В общем, вы уже, наверное, догадались, в чем все дело. Босс был слишком занят, так как у него попросту был аврал на работе. Ваш друг должен был приготовить ужин и принес домой кое-какую работу — ему некогда было выслушивать ваши истории о том, как вы вчера до полуночи смотрели «Теорию большого взрыва» и пили пиво. А последний парень получил еще около сотни таких же трогательных поздравлений и у него не дошли руки ответить каждому лично.
Дело не в том, что своим гневом они хотели утвердить свое превосходство над вами: «Я весь такой важный и занятой, а ты просто последний холоп в очереди на прием ко мне». Напротив, они чувствуют себя беспомощными, так как вы становитесь одним из людей, которые пытаются украсть их и без того ограниченное время. Именно поэтому они злятся на вас. Конечно, вы можете возразить: «Занятость — это еще не повод вести себя, как последний засранец». Точно так же миллионер мог сказать бездомному, потерявшему последнюю пару обуви, что это не повод расстраиваться.
Я расскажу о себе. Моя последняя статья собрала 6 миллионов просмотров, и почти каждый из этих людей оставил комментарий или прислал мне личное письмо, сообщение в фейсбук, в твиттер и даже на телефон, чтобы я помог с их проблемами. Я не мог этого делать физически и вынужден был разочаровать множество людей, которые надеялись на мою помощь.
А теперь поднимите руки те, кому действительно меня жаль. Так я и думал, практически никого. Теперь вы раздражены на меня, так как считаете, что я хвастаюсь — прямо как в четвертом пункте («ой, я такой знаменитый, просто всем звездам звезда!»). В этом и вся соль: нет хорошего способа объяснить другому человеку, что у вас нет на него времени. Это всегда подразумевает наличие дел более важных, чем он.
Поэтому имейте в виду...
Человек, который в настоящее время так немногословен с вами или игнорирует ваши звонки, находится в безвыходном положении. То, что вы воспринимаете как заносчивость и демонстрацию превосходства с его стороны, он видит как личное бессилие.
Помните, что вы только одно из звеньев в цепи чужих человеческих взаимодействий. Поэтому имейте в виду, что вам всегда придется рассчитываться и за вашего «предшественника», даже если вам кажется, что вы этого делать не должны.
1. Вы считаете, что всех всё устраивает.
Это, пожалуй, тот случай, который может подкрасться к каждому из нас. Проблема может возникнуть между соседями по комнате, друзьями, супругами и даже целыми народами.
В офисе, например, появляются какие-то новые бессмысленные требования — например, «С сегодняшнего дня никто не может отрегулировать термостат, не спрашивая разрешения начальника».
А ваша подруга вдруг решает, что пятница больше не будет «вечером пиццы», хотя до этого полтора года ей все нравилось.
У вас появляется мысль — все шло прекрасно, система работала, как задумано, и вдруг они выдвигают эти нелепые требования. И тогда вы говорите примерно следующее:
«Почему они раскачивают лодку сейчас, когда все шло так хорошо?»
«Почему они жалуются, ведь мы всегда так делали!»
«Нет у меня никаких проблем, это ты кричишь!»
В чем проблема?
Давайте рассмотрим простой пример. Во многих молодых семьях возникает так называемый конфликт из-за сиденья унитаза. Причина его в том, что мужчина полностью игнорирует потребности женщины. Он не хочет сделать ее жизнь хуже, он не испытывает к ней ненависти или чего-то в этом духе. Сиденье там, где оно, по его мнению, должно быть, все в порядке. Он просто отказывается признавать это проблемой.
Вы оказываетесь втянутым в конфликт, даже не подозревая, что это — конфликт. Вы не будете обращать на это внимания, пока не станет слишком поздно. Правительства целых стран пали таким образом.
Снова немного о себе. Будучи христианином, я долгое время думал, что христианство предполагается по умолчанию. Весь мир делился на христиан и чудаков. Я был потрясен, когда в колледже обнаружил, что некоторые люди обижаются, если назвать их восстановление после операции «чудом». «Нет, это результат трехмесячной мучительной реабилитации, усиленной работы очень дорогих врачей и помощи любящих родителей, которые устроились на три работы, чтобы все оплатить», — отвечали они. «Ну да, ну да, горите в аду, хиппи-атеисты», — усмехался я про себя.
А ведь так происходит во всех сферах жизни. Когда возникает болезненный социальный вопрос, всегда находится группа людей, подобных мне — тех, кто удивлен, что другая группа недовольна «нормальным» положением вещей. «Мы не хотим никого обидеть, мы просто хотим, чтобы все оставалось, как есть», — обычное оправдание таких людей.
Поэтому имейте в виду...
Оказаться неправой стороной в таком конфликте проще, чем вы думаете. Вам нравится сидеть дома в выходные, а ваша подружка предпочитает активный отдых. После года безуспешных попыток согнать вас с дивана она сдается, а вы думаете, что отношения наконец-то стали складываться хорошо. В это время она раздумывает, как бы с вами наиболее безболезненно порвать. «Но почему, все же было здорово!»
Да, было, но только для вас. Вы не чувствовали своего превосходства, потому что это нормальное свойство власти — ее носитель ощущает ее как норму. В отличие от других участников социального взаимодействия.
Из всех ловушек в списке эта — худшая, потому что вы можете заставить других ненавидеть себя, даже не подозревая об этом. Чтобы избежать ее, нужно быть бдительным постоянно. Это трудно, зато количество людей, кричащих на вас, значительно уменьшится.

Любить живого человека – это значит приблизиться в своем несовершенстве к его несовершенству. Рассмотреть, признать и принять Другого. Позволить себе быть растроганным его душевным одиночеством, его печалью, его болью.

Любить Другого – это оказаться рядом с ним без привычных защит, отказаться от незрелых фантазий. Дать увидеть себя. Перестать обманывать себя, и Другого. И страх – это вовсе не повод, чтобы отказаться от этой работы. Все боятся, в этом нет ничего нового. К сведению. Психически здоровые люди делятся на две категории: первые боятся и не делают, вторые – боятся и делают. Других вариантов нет.

И если эта работа проделана, найдены силы похоронить иллюзии, - мы обнаруживаем себя рядом с Другим человеком, к которому готовы проявить тепло и истинный интерес, почувствовать к нему нечто иное, - возможно большее, - чем приятное, но привычное влечение, ощущение новизны и сопутствующее этому любопытство.
Это и будет близость.

То, ради чего и нужны особые отношения.

Виктория Пекарская

ЛЮБОВЬ

1. Любить - это не мешать тебе расти. Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он.

2. Любить - это не играть в "игры разума". Любящий не "виноватит" тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: "Этого не было", если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью.

3. Любить - это не воевать. Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет "под дых". Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой.

4. Любить - это не быть эгоистом. Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он моет протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться.

5. Любить - это не контролировать. Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говорит тебе, что ты должен чувствовать.

6. Любить - это уважать. Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя.

7. Любить - это работать над построением доверия. Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не "проходится" по твоим друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать.

8. Любить - это создавать пространство. Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять.

9. Любить - это слушать. Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать

Наверное большинство из нас находятся в иллюзии того, что у нас есть близкие люди. Близкими считаются родственники, подруги, муж, дети. Но насколько реально они близки и что мы вкладываем в понятие близости? Считать ли близостью факт происхождения и принадлежности к семье? Или регулярные встречи с подругами с целью обменяться тем, что происходит в жизни? Или совместное вечернее сидение с мужем у телевизора? Я совсем недавно стала задумываться о близости. И поняла, что у меня вообще ни с кем не было близких отношений. Я функционировала как робот. Люди нажимали на определенные кнопки в моем устройстве, и я реагировала по строго заданной программе. Это вид снаружи. При этом внутри происходила своя, никому неведомая жизнь, потому что опять таки по строго заданной в детстве программе, я никому и никогда не рассказывала о своих переживаниях, печалях и боли. Я соприкасалась с людьми только внешней своей оболочкой, кожей, словом, взглядом. И никогда - душой. О своих проблемах я рассказывала чисто информационно, и чем сложнее была проблема, чем больше страданий она мне доставляла, тем больше в моем рассказе было юмора и самоиронии. Так я отгораживалась от боли и от страха показать свою слабость. И еще от страха, что все равно никто не услышит и не поймет. Это уже родительская программа. Теперь я хочу быть ближе к миру и к людям. И я хочу сказать, что сейчас, вот именно в этот момент мне очень грустно и я плачу. Потому что на группе сегодня была тяжелая для меня тема, потому что в последнее время я совсем не отдыхаю и устала физически, потому что с моей любимой дочкой случилась неприятность и я переживаю. Я пишу этот пост для того, чтоб стать чуточку ближе к вам. Меня страшит этот новый опыт, но я нажимаю кнопку ENTER.

Лара Вертышева

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй много. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных мужчин не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

© Боб Марли

Зависимые отношения. Вход и выход.

- Я без него не хочу жить!
- Без него я никогда не буду счастлива!
- Я никогда никого больше не полюблю!
- Да, он мне изменял, но он же только меня любит!
- Я все сделаю, только бы он меня не бросил!
- Он - вся моя жизнь!
(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она – прим. автора)
-------
Произносили ли вы когда-нибудь эти слова?
Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании? Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по джи-пи-эс. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет "Мышонок". Вы его зовете "козел", но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.

А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона... И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.

Это они - зависимые отношения!

Зависимые отношения:

Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Действующие лица:

Партнер номер один - тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер два - сам зависимый партнер.

В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?

Независимый человек рассуждает так: я классный - поэтому меня любят.

Зависимый рассуждает так: Меня любят - значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный) Не любят - не классный (неумный, некрасивый, недостойный, неправильный)

Почему все плохо? Схема конфликта:

Сначала все "в порядке", есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе)

В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.

Второй делает вывод - если Первый нарушает правила - значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил - я был классный.

Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.

Основные варианты действий Второго:

- я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.

- я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.

Развязка 1:
Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе)

Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит - я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел - я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.

Развязка 2.
Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит - я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает - я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.

Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат - еще большее страдание. И так далее по спирали.

Поскольку Первого победить невозможно, хэппи - энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) - развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.

Что тогда делать? Считать, что вам повезло!

Как влипнуть в зависимые отношения?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат "Меня любят - значит, я классный" закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же попасть в зависимые отношения? Очень просто.

Это случается, если:

∙ Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

∙ Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями - вот что важно!)

∙ Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

У вас в "послужном списке" все такие, могут соревноваться друг с другом за звание "Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель". Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Как оставаться в зависимых отношениях?
Тут все зависит от ваших личных особенностей.
У вас получится, если:

1. Вы – ребенок

Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:

Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо) Лишь бы мы были вместе. Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит - что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас. За досуг он, возможно, временно возьмет. За вас - нет.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность. Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то? Чего мне не хватает? Все ответы не должны содержать слова "он". То есть "Хочу, чтобы Он дарил мне подарки" - не правильно. "Хочу чувствовать себя женщиной" - правильно). В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

2. Вы думаете, что лучше его не найти

Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.

То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится - вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.

Чаще всего в зависимых отношениях основными потребностями с частичным удовлетворением являются выживание (с Ним проще), самоидентификация (отождествление себя с какой-то группой, например, замужних тетенек) и любовь (он единственный, кому я нужна). И даже если он вами манипулирует, не помогает финансово (хотя мог бы) или не согласен на ребенка, вы продолжаете считать, что он - лучшее, что вы можете получить на этой земле.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее. Полезно проделать все это еще и с эмоциональными дебетами и кредитами.

3. Вы НЕ думаете про цену.

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании. Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Правда ли вас можно обманывать? Что именно вы больше не готовы терпеть? И отвечать, конечно.

4. Вы живете в иллюзиях и самообмане.

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить. Или вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться, и его регулярно видят с другими девушками.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)

5. У вас самооценка ниже плинтуса.

Вы - человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что Он частенько над вами издевается, так как вам важнее первое.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей.

Ключ к успеху - развитие. Займись собой!

6. Вы - наивны.

Вы отдаете себе отчет в "неправильности" происходящего, но верите, что Он изменится.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше - нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда - к началу спирали. И всегда - с последующим прогрессирующим ухудшением.

7. Вы очень наивны.

Вы отдаете себе отчет в "неправильности" происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.

8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность.

Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал - что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

9. Вами движет чувство вины

Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы когда-то изменили своему партнеру, и считаете, что поэтому он имеет моральное право над вами издеваться. Или вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка, например. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали.

Но если и нет, тогда назначьте день освобождения, и выходите в этот день из тюрьмы. Если же вы хотите остаться в тюрьме, несмотря на то, что свое отсидели, значит, ваш пункт другой, например, 4, 5 или 10.

10. Вам жалко своих вложений.

Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы».

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Тоже было много надежд и планов, с ним связанных. Но он прогорает, и вы это осознаете. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно - он все равно убыточный. И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается - читайте пункт 7.

11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста».

Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже - он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает – так ведь все страдают…

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки. И если поначалу было даже интересно, то теперь вы с трудом удерживаетесь, чтобы не расстрелять других актеров и зрительный зал из своего бутафорского ружья. Выход тут один: остановить игру и выйти из театра на улицу. Даже если другим актерам и зрителям это не понравится.

12. Это ваш сценарий - единственный, по которому вы умеете играть.

То есть это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Поэтому вы уже все правила и тонкости знаете. И, скорее всего, прошлые отношения закончились не вашим добровольным уходом, судя по тому, что вы опять оказались в таких же.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов. ТАК БЫВАЕТ. И может быть у вас, когда вы решите и научитесь играть другую роль, которая вам по душе.

13. Вы "на войне". Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно понять две вещи: Когда будет победа, и что вы будете делать после победы?

1. Когда ваш день победы? Допустим, вы полагаете, что вам станет лучше (морально), когда вы победите. Тогда, если победа намечена на ближайшее будущее - почему бы не победить?

Но если она намечена на 2034 год, и было бы неплохо ответить на вопрос, действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? И что, если не станет? Ведь если победа намечена на послезавтра, поняв, что лучше не стало, вы сможете скорректировать курс, но после двадцать лет это сделать будет, как минимум, сложнее.

2. Что дальше? Что вы собираетесь делать ПОСЛЕ победы?

Если вы не знаете, что будет ПОСЛЕ, то хотя бы решите, что будет ДО. Понятно, что он должен страдать, но вы при этом что делаете? Все, чтобы он страдал?

Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку - цель не очень благородная. И ему жирно будет, вам не кажется? Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

А если вы знаете, что после победы над ним вы запишетесь на курсы французского, будете ходить свидания и возобновите утренние пробежки, так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, что вы поймете, что уже победили.

Как выйти из зависимых отношений?

Обычно в жизни бывает так, что есть не одна, а несколько причин (пунктов), тяжелой цепью приковывающих Зависимых партнеров к деструктивным отношениям. Поэтому мы здесь так подробно рассмотрели всевозможные подсказки, освещающие дорогу к выходу.

Сам же выход состоит из двух ступенек:

1. Окончательный и бесповоротный выход из зависимых отношений.
2. Возвращение (или построение) крепкой уверенности, что я классный независимо не от чего. И ни от кого.

©Елена Джеро

«Мудрец о семейном счастье»

Однажды к одному мудрецу пришел за советом молодой мужчина. - Скажи, в чем секрет твоего знания? Тебя все уважают, к тебе идут люди, чтобы научиться делать свою жизнь лучше. Ты здоров и богат. Я много читаю, учусь. А толку никакого. День ото дня на меня сыплются неприятности. В ответ мудрец только улыбнулся и позвал свою жену: - Милая, зайди в комнату. Через пару минут в покои зашла красивая женщина. Когда она глядела на мужа, то глаза ее сияли. И тогда мудрец попросил: - Любимая, у нас сегодня дорогой гость. Нужно приготовить что-нибудь вкусное. Иди, поставь тесто для пирогов. Женщина молча кивнула и удалилась на кухню. Вскоре она вернулась в комнату и обратилась к мужу: - Тесто готово, любимый мой муж. На что мудрец сказал: - А теперь добавь в тесто орехи, сухофрукты и мед. Женщина спросила: - Те самые, что я оставляла для пирога на годовщину нашей свадьбы? - Те самые, — спокойно ответил мудрец. И женщина беспрекословно согласилась. Вскоре она принесла поднос с ароматным пирогом. Только тут молодой гость заметил, как разыгрался его аппетит. Но мудрец не спешил угощать гостя, он сказал: - Дорогая, я вижу, как ты старалась, а теперь отнеси этот пирог и отдай нищим. Мы пообедаем обычным хлебом. Женщина улыбнулась. И вышла из комнаты. Изумленный гость воскликнул: Жаль пирога..! На что мудрец сказал: - Ты спрашивал, как стать мудрым? Ступай домой и попроси свою жену испечь пирог. Домой он летел как на крыльях. Только там его ждало большое разочарование. Его молодая жена болтала с подругами, расположившись в спальне. Женщины щелкали семечки и смеялись. Но мужчина решил несмотря ни на что все же выполнить совет мудреца: - Любимая моя, — начал он ласково, — я хочу, чтобы ты сделала тесто. Жена недовольно заявила: - Ты видишь, что я занята. Дома есть, чем поужинать. Но мужчина не унимался: - И все же сделай тесто. С ворчанием женщина поднялась с подушек, проводила подруг и отправилась готовить тесто. Вскоре она вернулась и сказала: - Тесто готово, но я решила сделать печенье, а не пирог. Так будет лучше. Мужчина промолчал, но согласился. Через час жена вынесла с кухни блюдо ржаных печений. И тогда набрав в грудь больше воздуха, мужчина выпалил: - Дорогая, я ценю твой труд, но ты бы не могла отнести это печенье и отдать нищим, которые просят подаяния возле храма? - Еще чего! — воскликнула жена! — Вместо доброго слова ты отправляешь меня неизвестно куда. Нашелся такой заботливый! Только продукты переводить. Мы сами не богачи! Два дня жена пилила его, упоминая про этот случай. И не выдержав криков, он вновь побежал в дом к мудрецу. - Ты нагло обманул меня!!! Я последовал твоему совету. Но стало еще хуже…Дома теперь невыносимо находиться. Мудрец усадил гостя и сказал: - Ты спрашивал меня, как я стал таким мудрым и успешным. Так теперь ты сам видишь, что моя любимая жена — вот источник моего счастья. А ты больше времени тратишь на ругань и борьбу с любимой женщиной, чем на учебу. Так о какой мудрости может идти речь? - Так что мне теперь бросить жену и найти другую? — спросил молодой человек. Мудрец нахмурился: - Ты ищешь самый легкий способ. Это неверно. И тебе, и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. И любить. Так что иди домой и сделай так, чтобы твоя жена была счастлива. А до той поры о книгах и думать забудь. - Но ведь я и так все для нее делаю, — не унимался парень. - Но счастлива ли твоя жена и счастлив ли ты сам? — спросил мудрец. Вы выбрали друг друга, чтобы научиться любить. А вместо этого занимаетесь неизвестно чем. Ты читаешь книги, и позабыл заботиться о жене, а она только и делает, что обсуждает твои недостатки с подругами. Мне больше нечего сказать. Ступай… Огорченный и разочарованный пошел мужчина домой… Вдруг по пути ему неожиданно встретился торговец черным виноградом. При виде спелых ягод, мужчину озарило: так ведь такой виноград он носил домой к жене, когда они только познакомились. Жена так любила этот виноград. А он и вспомнить не мог, когда в последний раз угощал ее. Мужчина купил несколько кистей сладкого винограда и поспешил домой. Правда порадовать жену он так и не смог. Когда он переступил порог дома, стояла глубокая ночь. Мужчина увидел, что жена спит на кушетке. На ее лице были заметны следы слез… Тогда он решил не будить ее. А только поставил перед ней на столик чашу с виноградом. А сам ушел спать в другую комнату. Ранним утром он очнулся от нежных поцелуев. Жена обнимала его и ласково прижималась. В то утро они словно вернули страсть и радость первых ночей любви. А дальше повседневные заботы захватили их обоих. Только теперь они учились быть внимательными друг к друг. По совету мудреца мужчина не прикасался к книгам. Он помнил, что сначала нужно было восстановить мир в доме. Его жена также изменилась. Она стала ухаживать за собой, больше не ходила по дому, в «чем придется», была ласкова и нежна с ним. И не засиживалась у подруг. Через месяц-другой…в дом к ним кто-то постучался. Хозяин открыл дверь. Перед ним стоял парень. Вид его внушал сожаление. Глаза были печальны, плечи сгорблены. Под мышкой он держал несколько книг. - Помоги мне, мудрый человек, — попросил он, — один добрый друг направил меня к тебе. Он сказал, что ты знаешь, как стать счастливым. Я читаю много книг, изучаю труды великих мудрецов. Но жизнь моя не меняется. А жена день ото дня становится все злее. Дошло до того, что она каждый вечер уходит ночевать к родителям… Выслушав жалобы парня, хозяин дома приветливо улыбнулся: - Что же проходи, желанный гость. Моя жена как раз собралась готовить ужин…

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ К МУЖЧИНАМ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вы большие...ах, какие же вы большие.. А даже если и маленькие – все равно очень величественные и значительные. Вы запросто можете достать книжку с верхней полки, вон ту яблоневую веточку, а то и воробушка. Именно для того, чтобы хоть чуть-чуть дотянуться до вас, я и поднимаюсь на высокие каблуки... Вы сильные...безумно сильные.. Вы можете защитить в любой момент, помочь донести сумочку, предложить свое крепкое плечо в качестве опоры... Вбить гвоздь – плевое дело для вас. А в исключительных случаях вы даже можете пронести женщину на руках... Вы умеете драться.. Причем драться даже с собственными друзьями. А потом вы умеете вместе напиться и простить друг другу вывихнутые запястья и выбитые зубы... Когда женщины ссорятся, они обычно дуются долго... Если не разругиваются навсегда.... Вы смелые..очень смелые! Вы встречаете нас у подъезда, когда не работают фонари, отгоняете от нас нахальных собак и спасаете нас от страшных зверей – мышей и тараканов... Когда мы вместе смотрим страшное кино, вы так храбро обнимаете нас и так покровительственно держите за руку! Вы умные..обожаю Ваш ум! Вы разбираетесь в тонкостях архитектуры позднего модерна, отличительных особенностях ракетно-зенитных установок и политике. Вы умеете инсталлировать Windows...(для меняэто тёмный лес).. Вы знаете все о разновидностях глубоководных моллюсков и можете перечислить названия всех картин Ренуара. А уж решить кроссворд для вас - просто семечки. И вообще, когда нам надоедает быть умными и самостоятельными, с вами можно побыть немножко глупыми и беззащитными.... Вы добрые..сказано добрые.. Вы не выкидываете из дому бездомных котят и миленьких щеночков, которых мы в огромных количествах подбираем на улицах в мороз. Хотя могли бы. И хотя нам даже иногда хочется, чтобы выкидывали, потому что эти котята потом гадят в наши новые сапоги. «Не расстраивайся, дорогая, - великодушно говорите вы, - купишь себе новые».... Вы щедрые..иногда, даже очень...) Вы балуете нас сладостями, вкусностями, цветами и подарками. Вы способны потратить последние деньги на шоколадку для нас – а между тем в доме нет ни капли пива! Некоторые из вас считают, что мы очень эротично выглядим в мужских рубашках. А где же нам взять мужские рубашки, как не у вас? Вам ведь для нас ничего не жалко, правда? Вы надежные и умелые... Уж если вы поселились в нашем доме, мы можем быть уверенными, что никакие форсмажоры нам не страшны. Вы ходите в магазин, когда идет дождь. Вы не улетаете, когда меняется ветер. Вы ремонтируете краны и ругаетесь с сантехниками, когда они исправляют то, что вы напортачили. А в глубине души вы умеете мыть посуду и даже пришивать пуговицы.. Вы заботливые.. Вы кормите нас печенюшками и дарите всякую милую чепуху, которую сами же потом грозитесь выбросить ) Вы не хуже добрых фей исполняете наши заветные желания. Главное – ненавязчиво и доходчиво вам их объяснить. Ну, или сделать вид, что вот об этом ты всю жизнь и мечтала.. Вы нежные. Хотя и пытаетесь изо всех сил сделать вид, что даже не знаете такого слова... Вам можно подставить затылок и спинку для поглаживаний.Вы заботливо укрываете нас одеялом, придумываете нам смешные прозвища и целуете нас перед уходом на работу. Перед уходом навсегда вы нас тоже целуете. А потом долго храните наши фотографии..... Вы остроумные.. Вы умеете шутить. И в вашем исполнении любой, самый бородатый или скабрезный, анекдот оказывается смешным. Особенно - когда мы в вас влюблены.... Вы говорите нам о нашей красоте.. А если и молчите, то так красноречиво, что мы сразу понимаем: вы онемели от восхищения. И вообще, когда вы рядом, то мы выглядим гораздо красивее - что не всегда случается, если вместо вас с нами рядом, к примеру, наша подруга. Кроме того, вы не видите, как безнадежно испорчен наш макияж, и не понимаете, зачем нам садиться на диету...) Вы честные..убеждаюсь в этом каждый раз, общаясь с Вами! Убедительно врать для вас – тяжелый труд, поэтому вы предпочитаете сказать правду...))) Или уж промолчать в крайнем случае. И вытянуть из вас прямой и конкретный ответ на щекотливый вопрос в этом случае бывает невозможно. Потому что вы не только честные, но еще и своих не сдаете.. Вы трогательно беззащитные... «Я люблю мужчин, их можно пожалеть», - часто говорит моя подруга. «Он без меня пропадет» - сколько раз я слышала эту фразу! И сколько раз ей не верила! Как может пропасть сильный взрослый человек, способный заработать себе на машину, кому угодно набить морду и тридцать раз поднять пудовую гирю? Убе- дилась однажды. Задержалась на работе и, вернувшись, застала своего мужчину… макающим кусочек хлеба в стакан с сырым яйцом. Бедняжка, он так проголодался, но пожарить себе это яйцо самому – было выше его сил! Он обмакивал в него хлеб, откусывал и глядел на меня глазами Бетховена – не того, который композитор, а того, который собака. Точно, пропадет...) Вы понимаете нас... Или хотя бы стараетесь. А когда все-таки не получается, у вас такое забавное выражение лица! А однажды вы обязательно поймете, что лучше нас нет никого в целом мире!!! С вами мы не одиноки.. Просыпаясь рядом, так приятно утром прижаться к вашему теплому телу. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», это звучит гораздо приятнее, чем когда мы сами говорим это своему отражению. Вы готовы поехать с нами отдыхать на море и можете послушно валяться на пляже, пока мы заняты важным делом – покрываемся ровным золотистым загаром. Вы готовы отдыхать с нами на даче, помогая нашим родителям сажать, выкапывать и строить. Вы даже готовы отдыхать с нами в лесу или в горах, слушая наши лекции о пользе физкультуры и ковыляя за нами на лыжах. Хотя, если бы не мы, вы спокойно отдыхали бы на диване, перед телевизором, с бутылочкой хорошего пива в руке... Дети от вас получаются замечательные! Вы даете им свою фамилию и гордо утверждаете: «Весь в меня!», хотя он явно весь в нашу прабабушку по материнской линии. Вы подбрасываете их к потолку и хохочете вместе с ними, а ночью одинаково умилительно сопите и одновременно поворачиваетесь на другой бок... Вами можно гордиться... Вы - неиссякаемая тема для наших разговоров. Мы можем хвастаться вами перед своими подругами, мужчины которых не идут с вами ни в какое сравнение. В крайнем случае, мы можем на вас пожаловаться – и дамские посиделки все равно не пройдут зря. Вы просто рядом с нами. И нам это очень нравится. За все это мы вас и любим. Не забывая ни на минуту, что если уж любишь – то можешь любить и не «за что», а очень даже «вопреки». Так что если вы будете упорствовать в том, что никакие вы не сильные-смелые-умные-и-так-далее, Я все равно буду вас любить!!!

Секс — это меньшее из того, что женщина может дать мужчине.… Он не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречается, чтобы придавать ему какую-то особую ценность… На самом деле, куда дороже стоит Нежность; Нежность не купишь, не украдёшь, не возьмёшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь… Нежность — это маленький комочек в солнечном сплетении, который иногда не дает тебе дышать… Нежность — это фото, на которое смотришь, тихо улыбаясь… Нежность — это ощущение тебя на кончиках пальцев, даже если ты далеко… Нежность — это когда я беру твое лицо в ладони, целуя тебя, или просто обнимаю, прижимая к себе все крепче и пытаясь соскучившимися по тебе руками почувствовать тебя всего сразу… Нежность — это задумчивая улыбка в глазах, когда я думаю о тебе. Нежность — это осознание, что есть то место, где тебя всегда так ждут с любовью и с теплотой, немножко с грустью, потому что всем ведь грустно, когда любимых рядом нет… И их всегда так ждут. Ждут на секунду…Ждут на минуту.… Ждут на всю жизнь

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут. Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины. «Счастливы единицы, да и то хрен разберешь — счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя» Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину? По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя. Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал. «10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает. На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской. Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?» − Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя. − А семейный уют? А дети? А душевное тепло? − Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух (фото: Getty Images/Fotobank.ru) Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух (фото: Getty Images/Fotobank.ru) Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма. Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине. Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах. Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90. Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность. Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять. Дмитрий Соколов-Митрич

КАК ГАРАНТИРОВАННО НИКОГДА НЕ ВЫЙТИ ЗАМУЖ

Вы презираете оковы брака? Вам смешны потуги подруг непременно пристроить себя к какому-нибудь положительному и, желательно, непьющему мужчинке? В таком случае читайте наши вредные советы, и замужество в ближайшие лет пятьдесят вам точно не грозит!

Что ни говори, а стремление женщины найти свою вторую половинку – это какой-то атавизм, который давно пора бы изжить. Да и зачем вам муж, если для общения вполне хватает социальных сетей, а для удовлетворения – игрушек из секс-шопа? Если вы ни под каким соусом не желаете надевать ярмо в виде брака на свою шею, обязательно следуйте этим правилам!

- При встрече с мужчиной осмотрите его с ног до головы и поинтересуйтесь размером его… зарплаты. Если он окажется крепким орешком и все-таки озвучит сумму, обязательно переспросите: "Сколько?" И бросьте на него жалостливый взгляд.

- Никогда и ни под каким видом не учитесь готовить! В конце концов, чтобы прокормить себя, любимую, достаточно регулярно пополнять запасы йогурта и освоить технологию приготовления яичницы.

- Постарайтесь найти такую работу, которая будет сжирать все ваше время по будням и по выходным. Желательно, чтобы вы были готовы даже глубокой ночью вскочить и побежать осуществлять какой-нибудь проект.

- Общаясь с мужчиной, постарайтесь выложить ему сразу же свои взгляды на современный сильный пол и на его место в эволюции. Попутно заметьте, что вы – сторонница однополой любви.

- Не интересуйтесь мнением своего собеседника, не спрашивайте у него совета и не замолкайте ни на минуту. На третий час такой словесной бомбежки мужчина, даже самый крепкий, от вас сбежит с воплями: "Слава Богу, пронесло!"

- После бурного секса обязательно сообщите партнеру, как ЭТО делал ваш бывший. И бывший, который перед бывшим. Можете провести сравнительный анализ мужских качеств всех своих партнеров.

- Никогда и ни в чем не уступайте мужчине. Спорьте с ним по любому поводу и отстаивайте свою правоту, намекая на его скудные умственные данные. Обычно этот прием действует безотказно и на академиков, и на работяг.

- Если вы прирожденная актриса, можете применить прием, который вас позабавит. С преданным видом смотрите в глаза мужчине, с которым недавно познакомились, и спросите: "Так когда идем в загс? Где будем праздновать свадьбу? Завтра мы приглашены к моим родителям, ну, ты понимаешь…" Даже самый влюбленный индивид обычно не выдерживает такого натиска.

- Старательно провоцируйте ревность своего партнера. Можете, например, обронить такую фразу: "Так ты не ревнуешь меня к Пете? А зря…" Она даст почву для длительных размышлений и спровоцирует самые черные подозрения.

- Не следите за собой. Вам ведь и так комфортно, правда? Без маникюра, в бесформенном свитерке и растоптанных кроссовках. На вопросы подруг, почему вы постоянно пребываете в таком образе, отвечайте, что настоящий мужчина должен любить не форму, а содержание. Не подтянутую фигуру, а богатый внутренний мир. Не ухоженные волосы, а аналитические способности.