***
-Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
-Сынок, я просто хотел развлечься!

***
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

***
Светает, рано утром мент домой с дежурства возвращается. Только в квартиру зашел, только шинель на вешалку повесил, жена из спальни;
- Вася, хлеба дома нет. Сходи в ночной, пока не разделся.
Муж чертыхается, напяливает обратно шинель, идет в ночной магазин. Там знакомый продавец;
- Вась, а ты что, с ментовки уволился?
- С чего ты взял?
- А чего на тебе шинель пожарника?

***
Идут два алкаша по улице.
Навстречу - полицейский наряд.
Один алкаш - другому:
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!

***
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат «Боже, куда катится этот мир!»

***
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

***
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится».

***
Приходит Ашот к Магомеду:
- Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
- Всё дело в ласке. Захожу я к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня? Молоко или говядина?"

***
На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева.

***
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
Муж, отходя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

***
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься;
Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

***
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

***
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

***
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?! . .

***
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Премьер- министра в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

***
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

***
хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире

***
Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?>
Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>

***
Встречa крупных бизнесменов.
Кaждый привел с собой громaдину-охрaнникa. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного видa.
- Он у тебя крутой боец?
- Дa нет, совсем никaкой.
- Снaйпер?
- Никогдa оружия в рукaх не держaл.
- Тaк зaчем ты его зa собой тaскaешь?
- (Поглaживaя охрaнникa по голове)- А он у меня уже четвертый, все его зa меня принимaют.

***
Сельские пaрень и девушкa лежaт нa сеновaле, испытaв первые рaдости любви. Девушкa прильнулa к пaрню:
- Коля, a ты до меня ухaживaл зa кем-нибудь?
- Дa, ухaживaл. Зa скотиной... Но это тaк, без любви...

***
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

***
Поймала милиция серийного насильника. Оказался он старым дедушкой. Приводят его к следователю, тот спрашивает:
- Сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят, внучек.
- Вот, вы дали показания, что вчера утром вы изнасиловали девушку в Битцевском парке, в полдень изнасиловали женщину в Измайловском парке, а вечером изнасиловали старушку в Лосиноостровском парке. Как вам это удается в вашем возрасте?
- Дык... У меня же лисапед...

***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

***
Девушка, пытаясь оторвать от работы своего друга-программиста, говорит:А у нас вчера под окнами НЛО зависло.Программист, не отрываясь от монитора:Надо было UNIX ставить, под окнами всегда все виснет!

***
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю…

***
В музей искуства привезли редчайшую картину "Ленин в Польше"
Любители и ценители с нетерпением ждут, когда же принесут и покажут данную катрину.
Спустя время картину всетаки выставили на всеобщее обозрение, снимается покрывало и все застыли с открытыми ртами. На картине поле, среди поля палатка и 4 пятки торчат.
Работник музея:
- вот нижние 2 ноги - это Надежда Константиновна крупская, а верхние 2 - Феликс Зигмундович..
- А где же Ленин? - начали возмущаться в толпе..
- А Ленин в Польше

***
Женщины предпочитают чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.

***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

***
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

***
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

***
Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.

***
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

***
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

***
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают.

***
В школе меня частенько били, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь избитый,
собираюсь и иду на тренировку, где меня били уже профессионально.

***
- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально, магазин украл твоего брата?

***
Сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Однажды к гениальному датскому физику, лауреату Нобелевской премии
Нильсу Бору пришел знакомый, и, увидев над дверью подкову, спросил:
— Неужели Вы верите в приметы?
— Конечно же, нет! — возмутился Нильс Бор. — Но, говорят, подкова помогает даже тем, кто в них не верит, — добавил он шепотом...

Загадки из «Мурзилки» 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник, или тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

***
Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз.

***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! -снова Жигули!
Увольняют  весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
....
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода .
Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я говорил тебе - место проклятое!!! А ты всё- "руки из *опы, руки из *опы"…

***
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

***
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

***

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".... Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся везде......

***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

***

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

***

Разговор двух старушек:
— Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
— Хм, а в печи ты проснуться, значит, не боишься?

***

Две подруги:
- Представляешь, вчера сто баксов нашла.
- И я нашла… почти.
- Почти? Это как?
- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется. Вот, думаю, повезло – нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла - зарабатываю…

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу-год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
-Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 2 доллара из кошелька:
-Скажите мне, только честно, если я вам дам 10, а не 2 доллара - Вы наверное вина купите?
Бомжиха:
-Что вы! Я завязала много лет назад.
-А может вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
-Нет, нет, какое там...мне еда важнее!
-А может вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
-Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
-В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
-Да ваш муж Вас убьет! Я ж грязная, и запах у меня тот ещё!
-Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам, и не бывает в парикмахерской!!!

- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...

- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом

- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..

- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!

- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))

- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..

- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!

- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..

- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!

- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....

- Вчера подралась из-за парня… С мужем…

- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Загадочная женщина что угодно загадит...
а если не успеет - придет догадливая и догадит

))

-Ты чего то грустный сегодня.
- Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
- Бедный... Давай я с ней поговорю?
- Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режиссёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,
каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

В больнице:
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Да ничего. Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!

))

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

))

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут

))

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг ?
- Я много должен ?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард" ?

))

Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.

))

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово " давай " в большинстве случаев заменяет "до свидания".

))

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

))

Маньяк вбегает в магазин и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Вот вас, девушка, как зовут?
- Галина...
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Галя. А тебя, мужик, как зовут?
- Вообще Николаем, но друзья зовут меня - Галя...

))

— Привет, что делаешь?
— Пресс качаю…
— А че это?
— Это полезно для здоровья и фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!

))

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты по–тихоньку сваливаешь?!

))

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

))

зима. деревня. гости из города.
хозяин говорит: - мужики, если кто ночью в туалет захочет, валинки у порога...
встает утром... валинки полные

))

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

))

-Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

))

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

))

Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами

))

Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...

))

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

))

- Он каждый день мне обещает, что мы в кино с ним сходим. И каждый день у него нет времени.
-Печалька.
- Да какая нахрен печалька! Это уже злостька, яростька и гневик!!!

))

Объявление: " В связи с ремонтом будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24».

))

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или дзен-буддизм. Я нарисую окружность, а потом тихо добавлю: "Что есть всё? Лишь пустота. Всё существует, как непосредственно мы это переживаем". И ты уйдешь, так и не узнав, что я просто снова тебя подколола.

))

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

))

На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента: - Расскажите о коллективизации.
- Не знаю.
- Об индустриализации.
- Не знаю.
- О XVII съезде партии.
- Не знаю.
- Кто такой Сталин?
- Не знаю.
- Кто такой Брежнев?
- Не знаю.
- Откуда вы такой?
- Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
- А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!

))

Студенческая столовая:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

))

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

))

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

))