Мой друг – патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

                                            &

В кабинете у невропатолога:
- Так, внимательно следим глазками за молоточком,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!
- Оп-пачки! Извините, просто удержаться не мог.

                                            &

Доктор, а какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

                                            &

- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел Вам на лицо

                                            &

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

                                            &

Женщина в возрасте у психиатра в кабинете:
- Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- Мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! А его жена почему-то очень беспокоится...

                                            &

Сидит у себя в кабинете психиатр – скучает... пациенты не идут.
Вдруг тихонько дверь приоткрывается и в кабинет на карачках заползает какой-то мужчина, сжимая что-то в руках и зубах, плюс еще что-то волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Мужчина отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде Доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так, кто же это у нас – наверное, маленький червячок?
- Доктор, идите к черту, я – системный администратор, Вам сеть прокладываю!

                                            &

Больной:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да, что Вы! Кто Вам сказал такую глупость?

                                            &

Женщины от медицины:
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом… интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

                                            &

- Женщина на осмотре у гинеколога. Доктор ей говорит:
- В целом, у Вас все в порядке. Однако я бы Вам порекомендовал быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Скажем, три раза в неделю – это было бы идеально.
- Ну-у-у, я бы с удовольствием. А, Вы мужу моему скажите, он в коридоре сейчас сидит.
Позвала женщина мужа и врач ему объясняет:
- Я пришел к заключению, что для улучшения здоровья вашей жены было бы очень полезно, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Муж невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник-среда-пятница.
- Пятница… – нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По пятницам к Вам тут столько народу – полдня просидишь.

                                            &

- Доктор, что мне делать – у меня желтые зубы?
- Желтые зубы, что делать. О-о-о! Желтые зубы, зеленый галстук!

                                            &

Приходит бабушка на прием к хирургу:
- Что-то ножка у меня правая болит.
Доктор внимательно обследовал бабушкину правую ножку и говорит:
- Возраст, бабуля, возраст!
А бабушка:
- Какой, к черту, возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

                                            &

В больнице обход палат:
Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

                                            &

Доктор заходит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя любимая, моя красавица, ты моя умница, самая прекрасная, мое золотце, ненаглядная!!!
Доктор, обращается к женщине:
- И давно у него бред начался?

                                            &

На приеме у врача мужчина говорит:
- Доктор у меня что-то странное происходит… Был вчера у моего друга на дне Рождения. Налили мне, я встал и начал тост говорить. А сегодня утром друг мне и говорит: А, что это ты вчера встал, помолчал и опять сел?
Врач:
- Так… И долго мы будем молчать?

                                            &

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Захарова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

                                            &

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

                                            &

На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной...

                                            &

- Вот это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

                                            &

Разговор по телефону:
- Алло, Доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

                                            &

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- А… как это?

                                            &

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Значит, кинули?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

                                            &

- Ну что ж могу Вас поздравить!!!! В Вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!??
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то наплевать.

                                            &

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
Доктор:
- Но вы мне сегодня не должны платить.
Пациент:
- Я и не собираюсь платить. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как Вы дадите мне наркоз.

                                            &

Сидят как-то вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, курят.
Холмс:
- Э-э-э..., Ватсон,...
Доктор Ватсон:
- Да, Холмс?
Холмс:
- Ватсон,... а почему у вас такое странное имя – Доктор?

                                            &

Врач пациенту:
- Вы курите?
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

                                            &

На приеме у психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

                                            &

Главврач вызывает к себе медсестру и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Медсестра смеется:
- А что, свалил? А Вы говорили – неизлечим!!!

                                            &

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке...вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

&

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите.
Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу.
- Ага, расстояние 50 см. Пишем - "Годен к штыковому бою".

                                            &

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь –
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь –
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

                                            &

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

                                            &

После операции, врач заходит в палату и спрашивает:
- Ну что, как Ваше самочувствие?
Пациент:
- Да, вроде, ничего, только ног нащупать не могу...
Врач:
- Ну, правильно, мы Вам руки отрезали...

                                            &

- Каждую ночь, Доктор, мне снится один и тот же сон: будто бы передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- На себя.

                                            &

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое.
Пациент начинает рассказывать:
- Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку...
Прихожу на работу – сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером – к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
- А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
- Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раз-два-три в неделю… Да, еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
- Ну-у-у, батенька, что же Вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а Вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
Мужик:
- Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

                                            &

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се.
Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет – проктолог...

                                            &

Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг – БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия."

                                            &

- АААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!
- АААА!!! Господи, что это у Вас?!!!!!

                                            &

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Медсестра выключает электричество.
- Возвращаться – плохая примета.

                                            &

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

                                            &

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

                                            &

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему Вы на меня так смотрите?
- Медсестра, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

                                            &

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего – закон!

                                            &

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, Доктор, большое Вам спасибо!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил Вам тратить мои деньги?!!!

                                            &

- Ну и как тебе работа? Хватает на жизнь? У нас наши парни многие жалеют, что в медицину пошли. Ты не жалеешь?
- 4-е поколение врачей. Мне неведома жалость!!!

                                            &

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

                                            &

Страдаете ли Вы извращениями?
Нет, я ими наслаждаюсь!

                                            &

На приеме у врача больной с поломанной рукой спрашивает врача:
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет…
- Доктор, я бессмертный?!

                                            &

Приводит к доктору на осмотр мама маленького мальчика.
Доктор его осматривает и спрашивает маму:
- Итак, и сколько ж нам лет будет?
Мама:
- В этом году будет семь!
Доктор:
- Какие мы оптимисты!

                                            &

В психиатрической больнице врач спрашивает у медицинской сестры:
- Как там наши больные?
- Хорошо, – отвечает та, – есть сдвиги.

                                            &

- Доктор, а я ходить буду?
- Ну, если только под себя.
- А хоть плавать?
- Ну, если будете много ходить...

                                            &

На приеме у зубного врача больной спрашивает:
- Сколько стоит удаление зуба?
Врач:
- Если безболезненно – 50$, а без обезболивания – 100$.
Больной:
- Ой, замечательно! Конечно же, мне безболезненно, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает удалять зуб.
Больной:
- А-а-а-а-а-а!!!
Врач:
- Уважаемый! Если Вам больно – это уже 100 баксов...

                                            &

Гинеколог проводит осмотр пациентки в кресле. В этот момент заходит в кабинет его коллега и спрашивает:
- Слушай, а где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог продолжает осмотр, делая соответствующие движения руками:
- Выходишь на бульвар, сразу налево, на третьем перекрестке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, удивленно обращается к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет-нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...

                                            &

Однажды охотник пошел на охоту. Вдруг из-за куста выскакивают два зайца – и удирать в разные стороны. Тут-то  глаза у охотника и разошлись. Обратился он за помощью к врачу. Тот посмотрел и говорит:
- Ничего страшного. Положите ему на ночь яйцо между глаз.
На утро привозят охотника в морг.
Врач удивленно спрашивает:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, говорят, пока яйцо до пупка дотянули, он уже посинел.

                                            &

В Винницком медицинском Университете была защищена диссертация на тему:
"Как правильно закусывать водку".
Выяснилось:
"Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво".

                                            &

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

&

В кабинете у невропатолога:
- Так, внимательно следим глазками за молоточком,
не надо руками закрываться, не надо, не надо!
- Оп-пачки! Извините, просто удержаться не мог.

                                            &

На приеме у окулиста врач говорит:
- У меня для Вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро Вы сможете читать без очков.
- Ой! Доктор! Это здорово! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу?.. Как же я без очков читать-то буду?
- Пальцами, мой хороший, пальцами!

                                            &

Отдыхают в ординаторской два хирурга:
- Ну, как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

                                            &

На приеме у врача мужик говорит:
- Доктор, каждую ночь мне кошмары снятся: снится мне, будто я состав вагонов из Москвы в Киев тяну. Утром – никаких сил нет.
Доктор:
- Ох, сложный случай. А Вы попробуйте во сне до половины пути – до Брянска.
Мужик:
- Спасибо, Доктор.
Через несколько дней приходит снова этот мужик к тому же доктору:
- Доктор, приснился мне новый кошмарный сон: будто я за ночь десять женщин имел. А утром я с кровати встать не могу.
Доктор:
- А Вы попробуйте ограничиться пятью женщинами.
Мужик:
- Доктор, а может лучше тремя? А то мне еще состав до Брянска тянуть.

                                            &

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 47 будет...
- Не-е-ет, не будет!

                                            &

Жена рыдает и говорит мужу:
- Меня только что оскорбил аптекарь.
Муж в гневе мчится в аптеку, что бы защитить честь жены.
- Выслушайте меня! – взмолился аптекарь. – Все началось с утра. Сначала не зазвонил будильник и я проспал. Выскочил из дома и захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины. Пришлось разбить окно, что бы достать их. Но, тут у меня спустила шина. Когда же я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась большая очередь, а телефон звонил и звонил. Доставал телефон выронил на пол деньги. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой об ящик и упал, разбив витрину. А телефон продолжал звонить. Наконец, я поднял трубку, а тут Ваша супруга спрашивает, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто ответил ей как!

                                            &

Автоответчик в психбольнице:
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз – нажмите клавишу 1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности – нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у Вас мания преследования – мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями – нажмите клавишу 4 и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник – попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия – не важно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью – оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как Вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность – то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 Евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка – перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем Вы.

                                            &

Травматология. Мужчина лежит на койке (после крупной аварии). У него переломано всё, что только возможно переломать. Весь в гипсе, бинтах и растяжках. На тумбочке – пачка "Орбит". Во время обхода заходит врач. И оптимистично обращается к больному:
- Ну что, больной, едем на поправочку? Уже и жевачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей фигне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам ещё кариеса не хватало...

                                            &

Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться.
А если ее применить – укакаться.

                                            &

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую Вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

                                            &

Однажды встретились две подружки, одна другой говорит:
- Что-то плохо себя чувствую и голова болит.
- Прими "UPSA"
- Да ты чего! У мужа не беру, а ты говоришь – у пса!

                                            &

На экзамене по акушерству и гинекологии профессор спрашивает у студента:
- Какие Вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Пожалуйста, поподробней.
Студент:
- Преждевременные роды – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

                                            &

На приеме у психиатра:
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- И, что же здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком ???
- Нет, почему-то ручку оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит Доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка...

                                            &

Пожилая дама в кабинете у гинеколога после обследования поворачивается,
смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, признайтесь честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

                                            &

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете своей семье?
- Нет, я живу один.
- Замечательно, так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

                                            &

Больной врачу:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
Вот вам стакан – помочитесь.
Больной мочится.
Врач берет стакан в pуки и разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает (больной ждет, затаив дыхание) и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот, и, после секундной паузы, выдувает все в лицо больному.
Больной: А-а-а-а-а-а!
Вpач: Отличная моча у Вас, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

                                            &

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
- Не приду, потому что я больной.
- Больной так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит:
- Не приду, потому что больной.
- Ну, что делать - не приходи. Через неделю - опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
- Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
- Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные - там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал - в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью.
- Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
- Ну, я же вам говорю – я больной!

                                            &

Доктор пациенту.
- Так-с, на следующей недельке Вас посмотрит Сергей Викторович...
- А, это кто?
- Наш патологоанатом...

                                            &

На приеме у окулиста:
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

                                            &

Симпатичная девушка пришла на прием к стоматологу, но боится и спрашивает:
- Доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или рожать ребенка?..
- Решайте быстрее, Красавица, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

                                            &

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку! Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.