- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

***

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

***

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

***

Я все никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время! ... То ЕСТЬ уже пора... то уже поела!

***
-Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

***

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём, не то, что не болела….. - кашлянуть боялась))))))

***

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

***

К вечеру чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?..

***

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!

***

У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня!!!

***

Женщина — как инспектор ГИБДД: много наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

***

- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.

***

Какая же я, всё же, неуклюжая!!! Разбила свой мобильный телефон... Козой скакала нынче через лужу я... и уронила прямо на бетон... Стою... В мозгах растёт тревога некая... бежать скорее надо в магазин... Ведь симка есть, а ВСТАВИТЬ ЕЁ НЕКУДА!!! ….Я начинаю понимать мужчин!

***

Купила сейчас лимонад "Буратино". Читаю состав: различные красители группы Е, и ароматизатор "Буратино" (ВНИМАНИЕ!) идентичный натуральному... Вопрос: "И как же пахнут натуральные Буратины?"

***

Предложила ему чаю, а он вылупился на грудь....Может, молока хочет??

***

НЕ РАССТРАИВАЙСЯ, ЕСЛИ ТЕБЯ ТЯНЕТ ЖРАТЬ НОЧЬЮ, МОЖЕТ ТЫ НОЧНАЯ ЖРИЦА!!!!

***

-Слушай, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки, прелестью - язык не поворачивается!

***

Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: - "Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться! =)

***

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная. Муж ей:
- Ты где была?
- На рыбалке.
- Чегооооо? А где рыба? Или клева не было?
- Рыбы не было, а клево было!!!

***

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

***

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.

***

Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом.
Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............))))))))))))

***

Настоящая женщина каждый вечер на службе!!! ...стоит на КПП: - ...Кухня, ...Плита, ...Посуда!!! ...у мужчин в это время ДТП: - ...Диван, ...Телевизор, ...Пиво!!

***

Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему? - Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

***

Мужик приходит к доктору, говорит, что у него геморрой. Доктор:
- Да, у вас, батюшка, внутренний. Только втирания...
Договорились, что доктор по 200 руб. за сеанс сам поделает.
- Только, - говорит, - 9 я сделаю, а 10-й не смогу, уезжаю.
Мужик 9 сеансов сделал, а 10-й жену просит. Жена:
- А как делать-то?
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет:
- Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую, и о-о-очень медленно втирай.
Жена:
- А чем втирать-то? Руки-то кончились?!
Мужик, жалобно так:
- Ну доктор, ну гад...

***

Жена загнала мужа в угол комнаты и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, гад такой ещё пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

***

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги

***

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

***

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

***

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?

***

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.

***

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

***

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

***

Проверяющий на рыбном рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- Свидетельство о смерти, что ли?

***

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

***

Муж жене: «В кармане деньги, возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо!»

***

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

***

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

***

Понял, что мой УРОВЕНЬ лени еще не достиг ПРЕДЕЛА, когда УВИДЕЛ , что кто - то ВЫГУЛИВАЛ собачку на поводке через ОКНО первого этажа...

***

Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

***

Что-бы вас не разнесло,старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки!

***

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

***

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчандайзер в магазине "Мир часов")

***

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

***

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

***

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в Интернете.

***

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

***

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ:

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Мне не место с вами в одной музыке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а
денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите
себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно
спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить
любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
*****

"Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг
******

Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", он им пол протирает.

***
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня...."
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою" )))))

***

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

***

Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

***

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...
*****************************************
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
*****************************************
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
*****************************************
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.
*****************************************
— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама...
*****************************************
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
*****************************************
У меня два недостатка: я недоговариваю и
*****************************************
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
*****************************************
Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.
*****************************************
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
*****************************************
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
*****************************************
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
*****************************************
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
*****************************************
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
*****************************************
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли, что я варила.

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью:
— Суслятина ГК. Ну, думает:
— Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
— Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик:
- Я тряпка ,только уведи меня отсюда.

- Скоро прилетят большие оранжевые чудища и съедят Москву!
- С чего ты взял?
- А зачем всю зиму ходили маленькие оранжевые чудища и солили землю?!

Папа попросил принести ему тапки.Пока я шел за ними у меня созрел адский план!Я подошел к сестре и её подруге
:-Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи...
-Ты что!Убери руки.
-Пф,не веришь?(кричу): -Пап,одну или обе.
-Ты что тупой!Конечно обе!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: блин, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнажённые танцуют, стриптиз, то, сё… Первого запустили — колокольчик сразу — дзынь!
Настоятель ему:
— Ты ещё не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздаётся тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв. Подошла очередь третьего. Зашёл он туда, девушки танцуют вокруг него, практически всё с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…

-Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна упала именно на проходившего внизу мечтателя Андрея, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки падали на него с неба...

В детстве думала: хорошо быть взрослой! Захотелось новые туфли — ты и купила! Теперь думаю: хорошо было в детстве! Нужны тебе новые туфли — тебе и купили!!!)

Американский "Боинг".....Стюардесса обращается к русскому:
— Сорри, ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
Русский:
— Да на ... (известное слово из трех букв) они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны, чтобы надеть на пенис.
Американец в шоке:
—Даааа, ну тогда пусть носит !!!

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!

Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо дырсик)))))))))))

***

..Люблю людей, которые с годами не меняются...
Сказал: «Приеду!»... Всё! Можно расслабиться ...
...и не ждать…

***

-Папа,я покакал.
-Умничка,сынок,смотри на работу не опоздай.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

***

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

***

Вот топишь человека в болоте, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

***

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

***

В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили слабых показывать им сериал.

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
********************************************
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
********************************************
Валерий успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...
********************************************
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
********************************************
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
********************************************
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.
********************************************
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
********************************************
Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.
********************************************
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
********************************************
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
********************************************
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
********************************************
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
********************************************
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
********************************************
Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала..
******************************

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
********************************************
Холодильник, увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах.
********************************************
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
********************************************
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
********************************************
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или синонимы. Я скажу, что синонимы. Ты уйдешь и не узнаешь, не усвоишь, не выведаешь.
********************************************
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
********************************************
Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "Уиии!".
********************************************
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

***

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

***

Страшная продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами, которые не слышала никогда в жизни...)))

***

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!"

***

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

***
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены…

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его со слов матери неправильно себе представляет...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»

На 69-той странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание ...движения автобусов,...

***
Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала

***
Шел на работу 1 января в 8 утра, почувствовал себя героем фильма "Я-легенда" !

***
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать — бесконечно.

***
У меня раскраска ногтей — тайное оружие!
Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их... крашу... Потом сушу...
Не были б накрашены, выдрала бы ремнём, чесслово. А так - сплошная польза: и ребёнок не поротый, и ногти красивые. Всем рекомендую!

***
Женщина — существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе вслед, например: «Будь счастлив, скотина!....

***
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

***
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

***
Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих
мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

***
Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать.

***
И не звони мне больше... никогда!!!
— Я понял.
— Что ты понял?
— Позвоню тебе позже

***
Вчера в 2 часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " дырокол есть?»… Растерялась… Ответила просто …» рядом спит…»)))

***
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

***
Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".

***
Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

***
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

***
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

***
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

***
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

***
"У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»

Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

Бывает, что хочешь всё бросить, но потом вдруг вспоминаешь, что и так ничем не занимался.

жена откуда на ковчеге
четыре тысячи котов
взамен других недостающих
скотов

- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

мой город мне не по размеру
я выпадаю из него
то в рукава аэропорта
то сквозь растянутый вокзал

семен два провода сжимая
у трансформатора лежит
и не встаёт. Наверно просто
не зарядился до конца

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнётся.
— Не начнётся: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Тебе со мною повезло. Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.