В силу того, что мужчина двойственный: либо чувственный и любящий, либо жесткий и принимающий решения, женщина всегда будет сомневаться в его любви. Так описано в Ведах. Она будет всегда сомневаться в этом.
А мужчина, он другой. Он принял решение и больше об этом не думает. Всё. Мы же уже поженились, значит можно уже не обсуждать эту тему. Верно же?Но женщина через месяц после женитьбы спрашивает его: "А ты меня ещё любишь?" Он очень удивляется: "Что за вопрос? Вот свидетельство о браке. Вот печать. Подпись, всё же ясно. Зачем это обсуждать?" В его понимании всё уже решено. А в понимании женщины нет.
Она будет сомневаться каждый день в этом эмоционально. И поэтому говорится, что мужчина должен своей жене лично покупать украшения, одежду, лично участвовать в этом процессе. Потому что женщина устроена просто, как ребёнок: дают внимание, значит любят. Не дают внимания - значит не любят.
Всё просто.
А. Хакимов

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ, ЧЕГО ЖДУТ МУЖЧИНЫ

Какие потребности стремятся удовлетворить мужчины и женщины в любви, зачем вообще вступают в парные отношения? В чем это у них совпадает, и в чем есть отличия? Конечно, тут придется немного обобщить, но от этого никуда не деться в подобных заметках.Итак… Чего же хочет женщина от мужчины? Прежде всего, быть с ним, быть в паре. Нравиться своему мужчине, быть для него всегда желанной, незаменимой, любимой. И при этом обязательно — любить самой. Это потребность в привязанности, в принадлежности (невротическая), и у «правильной» женщины она стоит на первом месте. Женщина заточена под любовь, состояние эмоциональной зависимости для нее — вообще-то норма. Безусловно, степень погружения может быть разная, но если женщина мужчину любит, то она всегда в нем растворяется, настраивается и подстраивается под него.Но при этом, женщина хочет быть с таким мужчиной, которым она сможет гордиться! С которым не стыдно быть — прежде всего, перед собой не стыдно. С таким мужчиной, который «круче» ее хотя бы в чем-то: сильнее, умнее, богаче, талантливее… тут — индивидуально. Но без уважения и восхищения женщине трудно испытывать возбуждение. Варианты либидинозного влечения к сыновним фигурам, к которым из чувств, в основном, жалость и нежность, тоже бывают, но это сложная тема и требует отдельного рассмотрения.Кроме этого, женщина еще хочет быть защищенной. Причем защищенной по-разному: как взрослая женщина, как (будущая) мать его ребенка и как маленькая девочка. «Взрослая женщина» нуждается в подтверждении своей единственности, но понимает, что требовать это бессмысленно, а нужно самой стараться всегда быть привлекательной для своего партнера. «Маленькая девочка» будет ждать защиты, заботы и безусловного принятия от мужчины. И это нормально, потому что внутренний ребенок живет в каждом взрослом человеке и никуда от него не деться. Главное, чтобы голос ребенка не заглушал все остальные…Однако, как бы ни хотелось себя обезопасить и наложить право собственности на «своего» мужчину, требовать гарантии его присутствия женщина не имеет морального права. Это уже ее творческая задача: заинтересовать, соблазнить и удержать. Единственная ипостась женщины, где пресловутое «мужчина должен» обретает вполне конкретный смысл — это «мать его детей». Потому что здесь уже отношения не двоих, а троих, четверых или… сколько кому Бог даст.Пожалуй, потребность быть в отношениях у женщины главнее других. В любви женщина реализует себя, правда бывает, что любовь, предназначенная мужчине, направляется на ребенка… А еще бывает, когда потребность в признании у женщины становится на первое место, и тогда мы получаем то, что называется «бессердечная сука», когда основной источник энергии — это конкуренции с другими женщинами. Тогда мужчина из субъекта превращается в объект, в предмет манипуляций, источник неких благ. Если же потребность в привязанности чрезмерна, а безопасность, при этом игнорируется — получается «раб любви», и об этом стоит написать отдельно.А что же мужчины, у них как? В отличие от женщины, мужчина, гораздо больше дорожит своей автономией. Почему? Мужчина формирует свою идентичность отдельно от женщины, он должен стать «кем-то» в мужском мире, и на этом основании действует, выбирает и вообще живет. Другими словами, мужская реализация — она вовне, в конкуренции с другими мужчинами. (Для мамы он и так самый лучший!). Поэтому нормальный мужчина выберет себе такую женщину, которая, прежде всего, его поймет и поддержит его жизненную позицию. Самый страшный страх мужчины — это близкая женщина, которая над ним смеется. Поэтому, главная потребность у мужчин в отношениях — это все же безопасность, доверие.

Молитва жены

Его работа
Господи, я молюсь о том, чтобы Ты благословил работу моего мужа. Пусть она приносит ему не только успех и финансовое процветание, но и огромное удовлетворение.
Если что-нибудь в его работе не совпадает с Твоим совершенным замыслом, открой ему это. Покажи ему, в чем он ошибается, и направь его на правильный путь. Помоги ему обрести силу, научиться видеть будущее и избавиться от пассивности и лени.
Пусть он никогда не уклоняется от работы из-за страха, эгоизма или боязни ответственности. Но также покажи ему, что он не должен надрываться на работе ради угождения другим людям. Пусть никогда не возжелает он сверх того, что даровано ему Тобой.
Научи его радоваться своим успехам и не стремиться достичь большего. Помоги ему преуспеть, но освободи от всякого принуждения и давления на пути к успеху.
Я молюсь о том, чтобы Ты был Господином его работы, чтобы он все делал вместе с Тобой. Помоги ему обрести уверенность в тех дарованиях, которые Ты дал ему, чтобы он мог искать, находить и достойно исполнять свою работу.
Открой для него двери будущего, которые никто из людей не сможет закрыть. Приумножь его профессиональные навыки и помоги ему совершенствовать их каждый год. Покажи мне, чем я могу быть полезной мужу.
Я молюсь о том, чтобы его работа была постоянной, интересной, приятной для него и достойно оплачивалась. Пусть он всегда будет верен заповеди: «…в усердии не ослабевайте; духом пламенейте; Господу служите…» (Рим. 12:11).
Пусть он будет подобен дереву, посаженному при потоках Твоей живой воды, которое приносит плод в свое время. Помоги ему не сгибаться под давлением обстоятельств, но укрепляться духом и преуспевать (см.: Пс. 1:3).
из книги Омартиана Сторми "Сила молящейся жены".

Мы притягиваем людей, и в частности, партнера, которые несут в себе подавленные в нас женские или мужские аспекты. Для женщины – основное зеркало это ее дом, ее семья, ее мужчина...
Если она подавляет в себе женское пассивное начало, у нее переизбыток активности, то муж будет гармонизировать ее тем, что станет пассивным и безынициативным, бездеятельным. Тоже самое, если женщина подавляет в себе какие-то страхи, обиды, свои темные стороны – ее муж, либо дети будут ей это отражать.
Очень удобно и легко винить мужчину, что он ленивый или грубый, мало зарабатывает, или наоборот, сутками пропадает на работе, и внимания вам совсем не уделяет, в кино не водит, цветы не дарит, жаловаться что вам достался не самый лучший вариант и так далее... Очень удобно... Но мудро ли?
Многим ли хватает смелости заглянуть в себя, осознать свои мысли и свое поведение, посмотреть на себя без прикрас, и увидеть те скрытые причины в них самих, те деструктивные мысли или программы, которые притянули в их жизнь мужчину с набором определенных качеств?..
Можно долго винить внешний мир, пытаться его переделать, безуспешно бороться с "несовершенствами" мужа.. а можно осознать, что наша реальность полностью соответствует нашему внутреннему состоянию, и изменения нужно начинать прежде всего с себя самой..
Начните прежде всего с осознания: какие аспекты в себе Вы подавляете?.. Почему вы подавляете свое женское начало?.. Возможно это пример властной мамы, активно обеспечивающей семью, или приобретенная в течение жизни установка о том, что женщина должна быть сильной и независимой, целеустремленной и пробивной, тянуть всё на себе?..
Осознав корень нашего деструктивного поведения и наших мыслей, мы способны перепрограммировать своё подсознание на новое, позитивное, мышление... В медитативном состоянии начните визуализировать образ своей новой, счастливой реальности, образ гармоничных взаимоотношений, образ мужественного успешного мужчины рядом с собой. Увидьте, какая Вы, рядом с ним, что вы делаете, как разговариваете, чем занимаетесь по жизни, какие качества привлекли вашего мужчину к вам, и так далее...
Наполните образ яркими красками, звуками, цветами, чувствами.. Ощутите свою раскрытую женственность, пленительную красоту, реализованность.. Ощутите счастье быть рядом с мужественным мужчиной, ответственным, решительным, сильным и благородным...

Мужчина, который НЕ ХОЧЕТ.

             Когда я произношу эту фразу - я имею ввиду не сексуальные практики, с сексуальными практиками у мужчин или все хорошо, или почти все хорошо, я имею ввиду другое - модели поведения, которыми сегодня мужчины ведут себя с женщинами, парни с девушками.
В мужском поведении доминирует «брать» и «использовать», а то, что по истине важно для женщины — игнорируется... Кто –то забыл уже, а кто-то не умеет и не знает, что такое ДАТЬ женщине то, что она хочет....Среди мужчин есть расхожая убежденность, что женщине от них нужны только деньги. Получается, что женщины сегодня у мужчины могут взять только деньги взамен на то, что дают им. Мужчина по отношению в женщине стал нудным потребителем. Нудным, потому что РАДОВАТЬ умеют редкие мужчины.
          Именно радовать. В лучшем случае: «Пойдем, я повезу тебя красотка в ресторан» или «я купил тебе новое платье» или «на тебе стопочку денег». Есть мужчины не обеспеченные, которые просто нудят, а есть обеспеченные, которые нудят с деньгами. При этом и те и другие относятся к женщине, как потребители, а женщина преподносится во всех фильмах, рекламе как вещь, как предмет.

      Вы не увидите женщину, как ЯВЛЕНИЕ, как ФЕНОМЕН, который есть в русских сказках Елена - Прекрасная, Василиса – Премудрая. Она - красавица, она - умница, её надо заслужить, она обладает магнетической волшебной силой. Это не "мясо", которое ставят в позу задумавшегося египтянина во всех «хороших» фильмах...
       Женщина – это ФЕНОМЕН. А сейчас она низведена до уровня продукта, который нужно потреблять. Причем потреблять совершенно простым, нудным способом. Мужчина совершенно уверен, что Женщина должна давать ему энергию, давать ласку своего тела, давать время своей жизни, давать молодость, давать внимание, давать восхищение, рассказывая, какой он крутой, а в замен...?
Момент потребления подшит на столько на подкорке, что это даже не осознается и не замечается. Мужчины перестали уважать Женщину, перестали пропускать вперед, перестали уступать место, перестали целовать руки, перестали восхищаться женщинами.
Не хотеть её «снять» и «склеить», а восхищаться, потому что она красивая.
Мужчины смотрят на женщину, раздевая и фантазируя, как в немецких фильмах «про любоффь» можно её применить. Ни один не посмотрит,  как на Красоту Красивую, ни один не восхитился и не получил удовольствия, глядя на нее.  Не истекая слюной, а глядя на нее, как на Чудо. Потому что есть ТЫ, ТЫ красивая! Она идет, она дарит свою красоту, свою гармоничность, они проходят мимо и вдыхают аромат её энергетики. Это приносит им благость в жизни, потому что все мужчины, на самом деле, охотятся за тонкой женской энергией. Сейчас это называют сексуальность: «женщина должна быть сексуальной: «О! Ты секси». Секси – это проституция, это грубая сексуальная энергия, она тоже нужна, она хорошо работает. Ею хорошо топить паровозы.

     Людей с интеллектом надо заправлять совсем другим, а это может женщина, у которой включено сердце, включена душа. У каждой Женщины в пушкинских сказках было доброе сердце, звезда во лбу горела. И в постели она, очень вероятно, была проворна. Женщина полноценна тогда, когда у неё включены все 3 центра. Но наших девочек не учат работать с тонкой женской энергией. У нас только учат ноги раздвигать в 15 лет. Весь город завешен социальной рекламой: жуткая фотография мужской ладони, которая держит коробочку сафьяновую, в которой колечко обычно дарят и предлагают выйти замуж, а вместо колечка там лежит раскрытый презерватив горкой и написано «Скажи ему ДА!»
Это растленка, это  висит по всему городу... И что же читают через визуальные образы девочки?
Т.е, когда ты видишь мужчину, который тебе предлагает презерватив, тебе нужно его просто взять и одеть туда куда нужно одеть. Но я рекомендую на голову его одеть ему или себе! Так будет эротичнее. В социальной рекламе, направленной на наших детей, транслируется, что не надо выходить замуж и кольца ты не получишь, потому что ты никто, ты ничтожество, ты не Василиса и не Прекрасная, ты - ....  На тебе презерватив, надела и погнали!..  Мужчина приходит к женщине и говорит: «ДАЙ!», дай внимание, дай похвалу, слушай меня, одобряй меня и т. д. Мало тех, кто способен сказать «Это тебе, я принес ДЛЯ ТЕБЯ!»

     Чего же Мужчина не дает женщине? Мужчина не дает Женщине Радости! Если почитать древние этнические тексты, будь то наши или европейские, или восточные, мужчина, в хорошем смысле слова, раньше умел радовать женщину, угощать её сладким, создавать условия, чтобы женщина чувствовала счастье, одаривал её, украшал, радовал хоть букетом полевых цветов собственноручно сорванных. Понятно, что каменья самоцветные есть не у всех. Но ты можешь принести одну конфетку, ромашку, посмотреть милой своей в глаза и сказать: "Любимая, вот тебе немножечко сладкого. Сегодня это одна конфетка, но я принес её тебе. Пожалуйста будь сладкой, я люблю тебя» А не сначала пиво, потом футбол, а потому «ну это, ну давай, пойдем помоемся»...Это совсем другое. А беда женщин в том, что они не просят и не требуют этого.

      И мужчина, и женщина – они невежественны. Вот поэтому я говорю о том, что Мужчина забыл свою предназначение. Они многие страдают, что они чего-то не могут:  не могут заработать много денег, ещё чего –то не могут.  "Да не нужны мне твои деньги, принеси мне конфету, принеси мне цветок, посмотри мне в глаза, покажи, что ты меня ВИДИШЬ, позаботься обо мне. А забота – это не миллионы.
ЗАБОТА -это крепкое плечо, это рука, которая лежит не только на попе, когда ты хочешь, а когда она лежит на моем плече и услышать «ТЫ МОЯ». Не «Ой ти моя сладенькая!», а «ТЫ МОЯ СЛАДКАЯ. ТЫ МОЯ ДУША».
       Вот это я имею ввиду, когда говорю, что Мужчина НЕ ХОЧЕТ ничего женщине ДАТЬ нужного ей. И женщина, не получая свою долю счастья, стремится это компенсировать. Женщина становится остервеневшей. Для женщина роль стервы не свойственна. Я не согласна с книжками, которые сейчас учат женщину быть стервой. Глупость это все, неправильно, потому что женщина – стерва – это или женщина с больной психикой или женщина, доведенная до отчаяния хамским отношением мужчины или семьи. Вот тогда она становится стервой, потому что даже женщина–воин светла и мощна. Женщина может быть защитником, может быть даже нападающей, но она не может быть по доброй воле убийцей, а стерва – это убийца. Она убивает чувства, она убивает женское, она разрывает в пух и прах мужчину и его энергетику, а потом стоит на горе этой…пух, мясо, перья, кровь… она стоит и понимает какая она "крутая". Правда лишь на секунду, потому что потом, победив вот это все, она идет и плачет в подушку. Потому что хочет она быть романтичной дурочкой, которой дарят конфетку, дарят цветочек.
«Дорогая, я сделаю для тебя все, что смогу». Вот этого желания сделать ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ  у Мужчины сейчас нет, либо очень мало.

         Наш мир наладится тогда, когда женщина поймет, что ей нужно быть переборчивой, а мужчина поймет, что он в первую очередь должен не деньги заработать, выпить все пиво, а он должен ДАВАТЬ что-то своей женщине и он тогда будет получать всегда ту энергию, которая ему нужна. Истинное отношение Мужчины к Женщине сейчас стало драгоценной редкостью. Самое интересное то, что это не стоит больших денег, для этого не надо заканчивать университеты, достаточно просто захотеть по-другому друг к другу относиться.

      Я не знаю конечно на сколько мужчины захотят увидеть свое  потребление. Более того им навязывают психологи, социологи и т п. хорошие люди, что мужчина – это воин, захватчик. Да, у мужчина есть компонент воина, но воин и потребитель - это две разные вещи!!! Воин и мародер не одно и тоже! Почитайте сказки, древние тексты… Мужи шли воевали, а потом приходили к своим женам, дочерям и говорили: «Как же я рад, голубушка, что ты меня дождалась. Ты свет моих очей, ты свет моей души»... Когда есть правильный обмен между мужчиной и женщиной,  чувствуешь естественную сладость, которая вырабатывается энергетикой обмена между Мужчиной и Женщиной. Это естественное состояние счастья и сладости, которое не даст ни одна шоколодка!!!  Когда Женщина счастлива, даже сладкого много  есть не будет, потому что сладость будет  в отношениях.

Не в похоти, а в ласкающем взгляде, когда он смотрит и любуется, а не сдирает твою энергию.

         Посмотрите вокруг! Есть ли кто-то кто смотрит на женщину ни как сынок на мамку, а как мужчина любуется своей женщиной. Он получает наслаждение, он дает ей наслаждение, а он такая хорошая перед ним , а вокруг неё все сияет, мерцают блики)))  Для этого не нужны все деньги мира, дипломы MBA...

      Если бы мужчины только попробовали - это дало бы невероятный эффект. И эффект этот заключался бы в том, что женщины стали бы спокойнее, внимательнее, счастливее, они перестали быть раздёрганными и пустыми и одаривали бы мужчин лаской, вниманием, искренним восхищением и любовью... Если бы мужчины только попробовали...

http://alenaefimova.blogspot.ru/2013/07/blog-post.html

ПОЧЕМУ УСПЕШНЫЕ МУЖЧИНЫ УХОДЯТ?
(или не замечают тебя, такую хорошую)

Я долго не хотел выкладывать эту статью. Но сейчас ей самое время выйти.

Это не просто мои мысли.
Это факты, девочки.

Чистейшие факты, собранные после общения с десятками успешнейших учеников.

В том числе это и лично мой неоднократный опыт.
Вы можете сопротивляться этим фактам, спорить, не признавать, но на сегодня таково существующее положение дел.

Я очень прошу вас услышать меня и вникнуть в то что вы прочитаете ниже.
Это действительно важно как для вас, женщин, так и для нас мужчин.

На мужской войне достижений и результатов нам невероятно нужны тепло и поддержка любимой женщины. От которой никогда не захочется уходить.

Я верю что этот материал поможет вам, милые девушки, поменяться к лучшему.

Итак, почему же в самом деле - успешные мужчины уходят от своих женщин.

Имеется ввиду те мужчины которые хорошо зарабатывают, настроены на семью, адекватны и психически здоровы.

Одна причина всему виной.

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ НЕ РАЗВИВАЮТСЯ РЯДОМ СО СВОИМИ МУЖЧИНАМИ.

В чем же это развитие заключается?

1. ВНЕШНОСТЬ

Ты обязана постоянно улучшать свою внешность. Неважно как. Используя средства своего мужчины или не используя (тут как получится).

Ты должна выжимать максимум из того что дала тебе природа. И даже больше. Сведи к минимуму моменты когда мужчина может увидеть тебя некрасивой, неухоженной, неопрятной.

Мужчина имеет право предьявить к тебе претензии по теме внешнего вида (как ты можешь предьявить по теме дохода в семье) - т.к. от твоей внешности зависит его либидо и сексуальное желание.

Как только сексуальное желание падает - в этот момент начинаются ссоры и первые зародыши распада вашей пары.
Если ты не умеешь делать прически - быстро находу учись. Не надо заявлять что ты только начала этим заниматься. Сразу включайся!

Если ты не умеешь носить платья - начинай носить, тренеруйся пока твой мужчина на работе.

Изучай хитрости макияжа, найди классного мастера маникюра, я уже не говорю про фитнесс-инструктора.

Это твоя обязанность выглядеть шикарно!
Я имею ввиду обьективную красоту, а не сходку 4х страшных подружек, успокаивающих друг друга что они вполне ничего.
Начинай обьективно подходить к своей внешности. Если ты тощая - так и скажи я тощая, у меня маленькая задница и выгляжу я как мальчик.

Мне надо менять гардероб (такие то вещи, такую то обувь) и общий стиль. Если ты жирная, так и говори - да, я ЖИРНАЯ, у меня бока, мой мужчина любит похудее, я разобьюсь в лепешку но сделаю те формы которые так любит мой мужчина.
Вот он личностный рост для женщины.

Ты надеюсь понимаешь что тут даже нет вопроса про время. Ты его найдешь. Либо потеряешь этого мужчину.

Да, еще раз - что касается финансовой стороны - деньги на прокачку надо брать у мужчины, понятное дело. Но даже если их нехватает все равно, надо искать выходы как поменять внешность с минимальными затратами.
Это твоя игра, милая, и либо ты найдешь выход, либо мужчина от тебя уйдет.

2. ЯЗЫК ТЕЛА
То как ты двигаешься. Какая у тебя походка, как ты носишь платья, как ты сидишь, стоишь, обнимаешь, убегаешь, жестикулируешь и многое другое.

Посмотри на признанных икон женственности (Моника Белуччи, Мерилин Монро, Джоли) и потом глянь на себя.

Не надо все сразу принимать на свой личный счет. Наоборот. Холодно, как в компьютерной игре, скажи себе - да, я выгляжу как деревенская девчонка, и пропиши план с чего тебе начать. Какие то курсы по дефиле, манерам, общему раскрепощению.

Начни менять свою невербалику как можно быстрее.
Напоминаю.

Мужчинам не нравятся образы
- девчонки с соседнего двора,
- мужиковатой бабы
-гламурной тусовщицы
- агрессивной женщины-вамп.

Они возможны только ИНОГДА в момент ролевых игр (это я не про секс)

Основная модель языка тела - это нежная леди, слегка утонченная, внимательная, довольная и при этом слабая.

Вот основа.

Стремись именно к ней, а все остальное вариативно.
Ты можешь спорить сейчас со мной, или в очередной раз сопротивляться, но если ты действительно хочешь привлечь достойного успешного мужчину, и при этом чтоб он от тебя не ушел - просто перепиши это к себе и начни меняться. Потом увидишь как отношение к тебе измениться.

Да, сюда относятся и манеры.

Как ты со своим мужчиной держишься.
Виснешь на нем как малолетка, или достойно идешь рядом, встречая столь влюбленным взглядом и улыбкой, что окружающие мужики воют от тоски по таким эмоциям.

Если твой мужчина постоянно показывает тебя своим друзьям и таскает на все мероприятия то ты делаешь все правильно!

ЗАПОМНИ - МЫ, МУЖИКИ, ВСЕГДА БУДЕМ ПОКАЗЫВАТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ВСЕМ ДРУЗЬЯМ И ОКРУЖАЮЩИМ НАС ЛЮДЯМ. Т.К. ПО ЖЕНЩИНЕ ОЦЕНИВАЮТ УРОВЕНЬ МУЖЧИНЫ.

И ты должна быть настолько ахренительной, что все друзья тайно завидуют мне, вот это фундамент долгой совместной жизни.
Не спрашивай почему, просто прими это. Женщина - это одно из достижений мужчины, и она не должна теряться на фоне купленной машины или квартиры. Иначе он уйдет к другой.

3. ЖЕНСКАЯ РОЛЬ В ОТНОШЕНИЯХ.

Я уже много раз говорил что женщина рядом с успешным мужчиной должна быть по умолчанию довольная и радостная.
Это надо внедрить в себя на молекулярный уровень.
Если ты постоянно с кислой физиономией, встречаешь меня дома - то понятно что я уйду туда где мне радуются.

Об этом все, т.к. девушки это правило более менее уже уяснили.
Далее.
Важно знать что женщина обязана восхищаться своим мужчиной (да-да, иначе зачем ты с ним живешь если не восхищаешься), радоваться его успехам, поддерживать при неудачах и сложностях. Наполнять мужчину энергией.

Восхищение - это твоя женская роль.
Организовывать досуг - это твоя женская роль.
Быть нежной и мягкой - это твоя женская роль
Сглаживать углы при конфликтах - это твоя женская роль.

Мини пример - "общаюсь с девушкой. Пришел злой после работы. Ругаюсь на всех, ворчу, бубню. Вместо того чтоб снять с меня напряжение (покорностью, прикосновением, улыбкой, словами), она заявляет - если ты не прекратишь, я уйду.

Что ж, уходи!

Ты не поддерживаешь меня, ты заботишься о своем состоянии. Ты эгоистка. Бай."

Вот вам, девочки и еще один секрет. Мужчина может проверить вас, сосдав искусственный срыв, и то как вы будете себя везти станет для него дальнейшим показателем в ваших отношениях.

Далее.
Полностью разделять позицию мужчины - это твоя женская роль (даже если мужчина ошибается. Ибо когда мы исправляем ошибки, разруливая трудности мы чувствуем себя сильнее).

Ты должна (обязана) забыть что такое дискуссия и спор со своим мужчиной.
Ты можешь посоветовать что-то ему, но всегда, повторю ВСЕГДА окончательное слово (решение) за мужчиной.

И сейчас я вижу на твоем лице перекошенную физиономию.
Извини. Буду говорить как есть.
Спрячь ее.
Есть такое слово замужем.
ЗА МУЖЕМ.
ЗА МУЖЧИНОЙ.
Это как раз то что я раскрыл выше.
И либо ты это принимаешь, и выкидываешь все эти феминистические замашки. Тогда добро пожаловать замуж.
Либо остаешься одинокой, но типа гордой, или в лучшем случае матерью одиночкой.

Я специально так жестко пишу чтобы ты прониклась.
Мне очень хочется чтобы достойные девушки создавали семьи с успешными мужчинами. Нам, мужчинам это очень хочется, и я как своего рода посредник буду давить на самое больное лишь бы ты поменялась в лучшую сторону.

Т.к. вконце концов, вопрос отношений касается и меня лично.

з.ы. у мужчин тоже есть обязанности, и их не меньше чем у женщин. В статье я имею ввиду исключительно достойных мужчин, которые исправно выполняют все свои мужские обязательства.
Если ты делаешь все что написано в статье, а в ответ от мужчины получаешь пинки под зад и требование принести пиво, то пора слать этого мудака нах и искать достойного.
Если ты соответствуешь всем вышенаписанным параметрам - то этот поиск не займет у тебя больших усилий.

з.ы. развивайтесь с нами вместе. мы нужны друг другу.

Лев Вожеватов

7 НЕГАТИВНЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫХ СТОИТ ИГНОРИРОВАТЬ

Пора вычеркнуть негативных людей из своей жизни! Ведь выбрасывая из своей жизни негатив, вы тем самым освобождаете в ней место для чего-то хорошего!

Но, к сожалению, некоторые люди настолько привыкли видеть вокруг лишь негатив, что в них буквально не остается места для позитива. И таких людей, к сожалению, полным-полно в наших семьях, на работе и в социальных кругах. Одно лишь нахождение рядом жутко выматывает нас эмоционально, к тому же их негативный взгляд на жизнь и мнения могут быть заразными. Негатив самовоспроизводится, порождая неудовлетворенность и затуманивая разум. А когда разум затуманен негативом, счастье становится все дальше и дальше.

Так не лучше ли забыть об этих людях и двинуться вперед? Я не шучу – найдите в себе силы сказать «нет»! Вычеркнуть негативных людей из своей жизни – не значит возненавидеть их или желать им зла, это значит лишь то, что вам не плевать на самого себя. Ведь выбрасывая из своей жизни негатив, вы тем самым освобождаете в ней место для чего-то хорошего.

Вот список из семи людей, о которых вам лучше забыть и не вспоминать:

1. Безнадежно враждебная королева скандалов
Некоторые люди (включая мужчин) любят устраивать истерики и скандалы безо всяких очевидных причин. Не идите у них на поводу. Не влезайте в чужие скандалы и не устраивайте собственных.

Не отвечайте бранными словами тому, кто швыряется ими в вас. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие, вытесняя смрад конфликта ароматом решимости. Чем громче орет ваш оппонент, чем сильнее он хочет раздуть скандал, тем спокойнее и увереннее вам нужно думать и говорить. Не позволяйте им задеть вас за живое.

Станьте для окружающих примером уверенности высшей пробы – игнорируйте их импульсивность и истерики, станьте воплощением доброты. Общайтесь и выражайте свои мысли с позиции мира, любви и наилучших намерений. Ваш голос должен стать вестником добра – пользуйтесь им, чтобы вдохновлять, воодушевлять, обучать и сеять вокруг сочувствие и понимание.

А если и после этого кто-то будет стараться навязать вам свой негатив и ненужные скандалы, просто отвернитесь от него и идите дальше.

2. Всегда и всюду недовольная вами личность
Некоторым людям просто невозможно угодить – вам не удастся до них достучаться, что бы вы ни делали. Просто примите этот факт.

Всем нам на нашем жизненном пути встречались люди, унижавшие нас, относившиеся к нам безо всякого уважения, и вообще смотревшие на нас свысока безо всяких на то причин и оснований. Не тратьте время, пытаясь изменить их или заслужить их одобрение, и уж тем более – не опускайтесь до ненависти. Просто забудьте о них и идите дальше, оставив справедливое воздаяние на волю судьбы и их кармы, ведь каждая потраченная на них секунда будет потрачена зря, а впустив в свое сердце гнев и ненависть, вы лишь навредите самому себе.

3. Пессимист, обрезающий крылья вашим мечтам
Хватит общаться с теми, кто высмеивает и поливает грязью ваши мечты. Эти люди понижают ваш потенциал, медленно, но верно гасят ваше внутреннее пламя водицей своих едких комментариев и заниженных ожиданий. Им доставляет удовольствие подрезать крылья вашим мечтам, ибо сами они бескрылы.

Если вы сдадитесь и позволите хлещущему из них негативу подогнать вас под созданный ими образ, от вас в конечном итоге мало что останется. Вместо того, чтобы быть собою, вы превратитесь в искалеченное и изуродованное нечто, ни на что толком не способное. В каком-то смысле они украдут у вас вашу же жизнь. Исчезнет граница между их мнениями и вашими. И придуманный ими неудачник станет… вами.

Помните – ваши возможности не определяются чужими мнениями. Так что будьте оптимистом, отриньте чужие мнения и ограниченность, и постарайтесь увидеть в себе нечто куда большее, чем они считают возможным. А после – лишь от вас зависит, сможете ли ВЫ воплотить ВАШИ мечты в жизнь. Наш жизненный путь не предопределен, и 99% наших достижений начинается с каждодневной кропотливой работы над ними.

4. Манипулятор
Берегитесь манипуляторов, любителей продавливать свои мнения и вообще всех, кто пытается с помощью своего негатива управлять вашими мыслями. Но на самом деле распознать их довольно просто – если посмотреть на них со стороны, можно понять, что зачастую они слишком уж зациклены на себе. Другими словами, люди вокруг них (и вы в том числе) являются частью их жизни лишь в той степени, в которой их можно использовать для получения личной выгоды.

Их собственные чувства, нужды и желания для них всегда будут важнее всего остального. Они будут требовать от вас из кожи вон вылезти, чтобы помочь им со всеми проблемами, но если, упаси бог, помощь понадобится ВАМ – скорее всего, они окажутся «слишком заняты», или и вовсе откажут прямым текстом.

Примечание:  Некоторые люди готовы сказать и сделать все что угодно – абсолютно все, что угодно – чтобы заставить остальных делать то, что им нужно. Вы не должны считать подобное поведение нормальным или допустимым. Когда кто-то пытается заставить вас что-то сделать, взгляните на него и скажите: «Попридержи коней! Если у тебя мания величия, так это твои проблемы, а не мои!» Ну а если он и после этого будет гнуть свою линию – вы уже знаете, что делать. Да-да, не вступайте в конфликт, просто уйдите.

5.  Упрямец, считающий, что вы должны быть кем-то другим
В конечном итоге всегда выходит так, что лучше уж вас ненавидят за то, кто вы есть, чем уважают за то, кем вы не являетесь. Единственные отношения с другими людьми, которые вам будут полезны – те, которые делают вас лучше, не пытаясь превратить вас в другого человека, но и не мешая вам стать другим человеком, если вы переросли себя нынешнего.

К сожалению, зачастую члены семьи и старые друзья просто не видят, насколько вы изменились и выросли за прошедшие годы. А еще у них есть склонность навешивать на вас ярлыки, основанные на том человеке, которым вы были когда-то – и это опаснее всего. С подобными утверждениями очень просто согласиться, ведь вы и сами помните, что когда-то они были правдой. Ну, там, к примеру, «Ваня всегда витает в облаках» или «Лена хорошая девочка, но ей так не хватает концентрации».

Но на деле по-настоящему знать, что происходит в вашей голове, можете лишь вы сами. Те, кто вас плохо знают, порою могут принять вас за совершенно другого человека – как, впрочем, и те, что считают, что знают вас хорошо — но вы-то знаете, кто вы на самом деле.

Лишь тогда, когда вы начнете игнорировать их мнения и решите быть тем, кто вы на самом деле, а не тем, кем они хотят вас видеть, вы откроете себя для настоящей любви, счастья и успеха. Не нужно добровольно надевать на себя маску. Не стоит притворяться кем-то другим.

Да, вы не властны над тем, что о вас думают другие люди, но вот как поступать с их мнениями, решать лишь вам. Пусть делают с ними, что хотят, вы не обязаны на них хоть как-то реагировать. Не подстраивайтесь под кого-то лишь для того, чтобы сделать ему приятно. Пусть люди любят вас такими, какие вы есть, а не такими, которыми они хотят вас видеть. А если они этого делать не хотят… что ж, это их выбор, и они всегда могут уйти. Вреда от них вам не будет в любом случае – ведь проблема не в вас, а в их восприятии.

6. Требовательный друг, не прощающий вам ошибок
Кого я назову человеком чести? Не того, кто вовсе не совершает ошибок, да таких и нет, но того, кто их признает, а затем изо всех своих сил старается их исправить.

Мы учимся на своих ошибках, и они – часть любого масштабного предприятия.

Но если кто-то отказывается помогать вам перерасти и исправить ваши ошибки – вот это действительно почти непростительная ошибка с их стороны. Цепляться за прошлое, в котором уже ничего не удастся исправить – значит зря тратить силы, которые пригодились бы в создании лучшего будущего. И если кто-то постоянно судит вас по вашему прошлому, припоминает вам все совершенные ошибки и отказывается вам их прощать – почему бы вам не сделать ваше будущее чуточку лучше, оставив этого человека в прошлом?

7. Внутренний критик
Ну вот! Не ожидали? Да-да, тот самый беспощадный критик, что засел в вашей голове.

Беспощадная критика часто влечет за собою отсутствие счастья и общее недовольство собою – и, в общем-то, вовсе вам не нужна. К чему нещадно критиковать самого себя, вгрызаясь в собственные мысли за каждый недочет? Все, что вам нужно на самом деле – смелость быть собою. Ваша ценность в том, кто вы есть, а не в том, кем вы не являетесь.

А те «недочеты», что вы в себе отыскиваете – возможно, они просто-напросто черты вашей индивидуальности. Ведь в вас обязательно есть что-то неповторимое и уникальное. Вы отличаетесь от других. Вы никогда не будете такими, как они, а им никогда не стать вами. И точно так же, как нет двух одинаковых снежинок, ваши отпечатки пальцев совершенно уникальны. Вы отличаетесь от других – и это нормально. Для того вы и пришли в этот мир, чтобы поведать ему о том, кто вы, и наслаждаться каждым прожитым моментом. И когда вы это примете, то поймете, что у вас нет причин сравнивать себя с кем-то еще. И вашему внутреннему критику, в общем-то, и критиковать-то нечего.

Каждое утро, когда вы проснетесь, думайте о паре-тройке вещей, которые в вашей жизни уж точно удались. А засыпая ночью, заполняйте свой разум благодарностью за все те мелочи, что в этот день наполнили вас радостью. Поймите, что в вашей жизни есть далеко не только негатив и выдайте вашему внутреннему критику парочку отзывов о вас — на все сто баллов!

Послесловие
Когда люди умаляют ваши мечты, предсказывают вам неприятности, критикуют вас и в упор не желают видеть, кто вы на самом деле, помните – они рассказывают вам не о вас, а о себе. И все ими сказанное вызвано их же тревогами и заботами. Просто игнорируйте их.

Ну а если все вышеперечисленное делаете с собою вы (ваш внутренний критик), попытайтесь хотя бы на один день отказаться ото всех мыслей и сомнений, от которых вам не по себе. И посмотрите, как быстро это изменит вашу жизнь. Вам не нужны негативные мысли. Все, что они когда-либо вам приносили – беспричинные страдания.

ЛЮБОВЬ И МАТЕРИАЛЬНОЕ БЛАГОСОСТОЯНИЕ

На улице горячая пора - пора свиданий, время любви, счастья, новых встреч, время когда все оживает и цветет, и хочется любить и быть любимым человеком, быть нужным.
Как же сделать так, чтобы сделать правильный выбор ? Как сделать так чтобы этот выбор был оправдан?
Так как, все таки мужчина всегда принимает решение в своей жизни, то эта статья написана больше для мужчин.
Все очень просто, оказывается понять, будет ли хорошая жизнь с партнершей и и будет ли совместная жизнь радостной и счастливой - возможно! Все это определяется в течении одной недели. И вот что нужно сделать.
Когда вы встречаетесь с женщиной и между вами произошла интимная близость, обратите внимание что же будет происходить в вашей жизни в течении недели после этой близости.
Если выбор сделан правильно и этот человек вас любит и у него нет корыстных целей или целей вас использовать в своих интересах — то в течении недели вы заработаете денег больше чем всегда, у вас появятся интересные предложения заработка, интересные идеи, возможно преподнесет вам подарок.
В случае если любовью и не пахнет — то вы очень быстро останетесь на мели.
Сексуальная энергия женщины — это то что делает ее мужчину богатым или бедным.
Поэтому если вы живете совместной жизнью и у вас нет денег , нет дохода и ничего не получается предпринять , то наверняка энергия партнерши с которой вы живете — вам просто не подходит!
Если же между вами есть честные отношения, доверия, правдивость и любовь — то всегда в вашей жизни вам будет сопутствовать удача во всех начинаниях.
Материальное благосостояние напрямую связано с партнершей, с которой вы живете.
Выбирайте правильно.
Мужчины — принимайте решение самостоятельно.
Женщины - дайте возможность мужчине сделать правильный выбор в жизни ведь от этого зависит ваше счастье и счастье ваших будущих детей.

Счастливая семья, маленький секрет счастья.

В счастливых семьях супруги довольно много общаются между собой. В семьях несчастных партнеры общаются мало.
В счастливых семьях партнеры общаются глубоко, то есть проговаривают свои планы, проговаривают вслух недовольство, проговаривают глубоко темы денег, интимные отношения, отношения с родителями.
Супруги, которые в браке в меру счастливы, как правило, общаются поверхностно, в основном о простых бытовых вещах, таких как обед, домашние обязанности, действия других людей (сплетни) и т.д. Планы и мечты, интересы и увлечения в таких семьях у каждого свои, о них умалчивается.
В счастливых семьях доверяют друг другу, рассказывают те вещи, о которых иногда больно рассказывать, которые не всегда красят человека. В несчастных семьях откровенность не приветствуется, так как она приводит к «удару под дых».
В счастливых семьях больше обсуждают проблемы и думают о том, как их решить. В несчастных больше критикуют, а если кто-то из супругов высказывает решение, то его начинают критиковать.
В счастливых семьях прощают друг другу не всегда красивое поведение. В семьях, где нет доверия и взаимопонимания, не принято так же и прощать друг друга. Часто вспоминают ошибку партнера на протяжении многих лет и даже десятилетий, а даже если не говорят вслух, то вспоминают про себя.
Что же сделать для того, чтобы в семье стала счастливой? Чтобы возникло больше доверия и понимания? Для начала - начните общаться. Пусть по 20 минут в день, пусть даже по 5-10 минут, но именно общаться.
В любом случае, это не говорить о делах соседей, родственников, знакомых. Так же не обсуждать, что и сколько стоит и какой начальник «плохой и непонимающий». Так же это не то, о чем вам рассказала подруга за обедом и не то, что завтра приготовить на ужин. Попробуйте именно общаться. Можете прочитать на эту тему статью Анастасии Гай
Психология общения, или "Разговоры говорите, а не щи варите".
Расскажите партнеру, что вам нравится, о чем вы мечтаете, или, что вы хотите реализовать в ближайшее время? Если боитесь, что партнер сейчас вас не поймет и может критически отнестись к вашим мечтам, попробуйте тогда поговорить о нем самом. Скажите, что вам приятно в вашем партнере, за что вы его уважаете, за что цените и что приятное помните из семейной жизни.
Попробуйте говорить не только о бытовых проблемах и перестаньте вспоминать друг другу обиду 10, а то и 20 летней давности. Просто остановитесь и вспомните всё хорошее, что у вас было, а потом озвучьте это вслух.
Подумайте ещё вот о чем, а достаточно ли вы общаетесь по времени?
Также обратите внимание на качество общения.
Этот критерий я поставил после количества. Это потому, что если нет определенного количества времени, то бывает, что никакое качество просто
не может возникнуть. Качество я буду оценивать по примитивным критериям, прошу меня строго не судить. Под качеством я имею в виду непрерывность времени для общения и концентрации только друг на друге.
Поэтому, если вы перекидываетесь словами, а при этом один готовит обед, а второй готовится к завтрашней работе, то это низкое качество общения. Или даже если вы сидите вместе и обсуждаете что-то, но каждые 10 минут вас прерывают звонки или еще что-то, то это низкое качество общение.
Вот если эти два критерия соблюдаются, то в семье уже будут решено 50 % проблем, если не больше и это поможет вам стать счастливей в несколько раз. Некоторые мне говорят, что «Зачем мне больше общаться, я и так знаю, что партнер ничего хорошего не скажет, да и все проблемы мы уже обсуждали на 100 раз, и ничего не изменилось».
Это одно из самых глубочайших заблуждений о совместной жизни.
Нужно именно общаться достаточно много и качественно. Все меняется, если достаточно долго обсуждать определенный аспект вашей жизни.
Изменится либо проблема, либо мужчина, либо ваше отношение к этой проблеме, а чаще всего изменится всё по чуть-чуть.
Так что общайтесь, проговаривайте свои проблемы, предлагайте решение, разговаривайте о будущем, о своих мечтах и о том, что вы цените друг в друге и ваша семья станет значительно счастливей и благополучнее.

10 мифов о супружеской жизни

▪ Миф 1. Сходство и родство — постоянная основа для длительных отношений.

Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда «Муж и жена — одна сатана», «Два сапога — пара» и т.д.

А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья — система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!

Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.

▪ Миф 2: Все надо делать вместе и делить поровну.

Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу «партнерского брака.»

А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда «Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда», «Если я сразу мою за собой посуду — то и супруг должен делать то же самое», «Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность» и т.д. Ряд таких «должны поровну» можешь продолжить сам. Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу «в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно» делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга «все делить поровну» воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне «правильная» семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.

Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.

▪ Миф 3. «Нам достаточно друг друга.

Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!» Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.

А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом «Я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.

Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.

▪ Миф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда!

Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.

А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни — болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит — разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения — результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, «собирая сливки» медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие «серийная моногамия» — когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.

▪ Миф 5 (в продолжение Мифа 4): Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге. Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ «принца» или «принцессы» оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что «муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы», «моя жена — не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%». Точка разочарования в партнере — самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что «все бабы — стервы», а «мужики — козлы».

Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга — тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого «непринца».

▪ Миф 6: «Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей». Думаю, тут комментарии излишни) А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные «рецепты» из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.

▪ Миф 7: (модификация Мифа 6): Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров.

Этот миф из разряда «Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители»
А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает «хороших» и «плохих» моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания «лишь бы не как у них»). Это ложная дилемма, а правда — где-то посередине.

▪ Миф 8: «Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга». Часто случается так, что пара как будто «оглядывается» на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге «лучшая семья года». Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.

А на самом деле: доля соревнования и конкуренции — это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает «семье Саши и Маши». И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие — то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать — то обязательно чего-нибудь накопаешь.

Или возможна другая вариация: сексуальные отношения — отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их «супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях», то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.

В таком случае хорошо бы задаться вопросом: «А нам-то самим хватает?» И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на «Сашу и Машу». Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.

В общем, рецепт тут один: Хороший брак — это когда хорошо обоим партнерам, а не когда «мы не хуже Саш и Маш».

▪ Миф 9: Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, «Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!», «Если в семье муж сидит с детьми, то он - как баба!», «Если в семье зарабатывает жена — то это неправильная семья».
А на самом деле: отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как «ненормальную семью», затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.

В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов - пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!

▪ Миф 10 (трагический): Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.

А на самом деле: Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья — это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных «тараканов», нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.

Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте «Саше и Маше», а также тем людям, которые «знают, как надо».

Автор: Татьяна Салахиева-Талал

Как в целостности будут работать отношения мужчины и женщины? Когда это вступит это в силу?
___
Это уже работает. Вы будете чувствовать себя одинокими и будет ощущение пустоты, и как будто бы вы находитесь среди декораций.
Будет ощущение любви, не как эмоции, а как состояния легкости, прозрачности, своевременности, естественности.
При этом принцип наполнения друг друга такой:
Мужчина – чувство, действие, мысль и реализация одновременно.
Женщина – приятие, осознание, и потом действие.
Отношения у целостных мужчин и женщин будут спокойные, секс будет совершенно на другом уровне, будет происходить усиленная трансформация, такая, что им только и надо успевать благодарить, отпускать и переходить на следующий уровень.
И если они хоть чуть-чуть будут цепляться за стабильность – это тут же будет обрываться, ломаться и портиться.
Целостные мужчина и женщина всегда знают, что им нужно делать, и они обязательно должны это делать только так, потому что в дуальности есть еще возможность быть многовариантными, но когда вы находитесь в целостности, вы можете поступать только единственно правильным способом и больше никак.
Поэтому вы знаете что говорить и как поступать - и если вы не будете этого делать, у вас будет разрыв отношений и ситуации будут усугубляться по максимуму.
Если вы будете в унисон - у вас будет огромная скорость движения, и через некоторое время вы поймете, что вам нельзя идти на компромисс с самим собой и своими ощущениями, и нужно действовать, говорить и поступать только так, как вы чувствуете.
И вот тогда ваша целостность будет единой, и тогда уже все люди, которые вас окружают, будут работать только на вас.
Если же вы будете подстраиваться под них, у вас пойдут разрушения, огромная депрессия, вплоть до смерти, но вас будут выбрасывать наверх и вам придется делать только так, как вы чувствуете.
Целостность сродни категоричности, но только когда вы поступаете единственно верным способом и вы наполняетесь энергетикой , что вам тут же приходит новое, и тут же вы действуйте, и опять приходит новое.
Вы в потоке, вы становитесь миссией, у вас нет сомнений, нет претензий, вы просто в унисон с событиями, с собой, с тем, что вы хотите, с тем что получается, себя с этим не ассоциируете, и двигаетесь вперед, при этом не оглядываясь назад, не ассоциируя себя со своим прошлым.
© Александр Палиенко

ПОКА СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА ПЛАЧЕТ У ОКНА,
СЛАБАЯ — РАДУЕТСЯ  ЖИЗНИ.                                                                                                                                                                                                           
1.   ДЛЯ НАЧАЛА ПOПРАКТИКУЙТЕСЬ В ЖЕНСКОЙ СЛАБОСТИ. Вспомните, что вы не товарищ по партии, а нежная, ранимая женщина. Для этoго выполните следующее упражнение. Поднимите обе руки вверх, а затем беспомощно уроните их со словами: «А чтo я могу сделать?!». Повторяете это упражнение утром и вечером.

2.    ПЕРEСТАНЬТЕ КРИТИКОВАТЬ МУЖЧИН: нe называйте их слaбаками и прочими малoприятными кличками. Постарайтесь свести негатив в их адрес к нулю. Сконцентрируйтесь на достоинствах: «Какие мужчины щедрые!», «Кaкие у нас в отделе внимательные коллеги!» Почему это рaботает? Потому что все мужчины разные: глупые и умные, неудачники и победители. И, как прaвило, мы приумнoжаем именно то, o чем думаем и говорим. Чем больше вы говорите о непoрядочных и неверных мужчинах, тем чаще вам приходится с ними сталкиваться. И наоборот, чем больше вы говорите о забoтливых и внимательных, тем больше их будет вoкруг.

3.      ЗАБУДЬТЕ ФРАЗУ «Я САМА!» ЧАЩЕ ПРОСИТЕ О ПОМОЩИ. Дайте возможность побыть супергерoями! Просите обо всем, что у вас хуже получается: скачать фильм на диск, донести сумку до машины, дoстать папку с верхней полки. Отправляясь с мужчиной в кафе, не спешите дoставать деньги, чтобы заплатить за себя. Дайте ему вoзможность  побыть джентльменом. Подавляющее большинство мужчин получат удовольствие, заплатив за спутницу, даже если она прoсто друг. И тoлько если мужчина поинтересуется: «У тебя карточка или наличные?», вам следует дoстать кoшелек и с улыбкой отсчитать нужную сумму. Другoй вариант — когда принесут счет, спросите своего визави: «Я что-то должна?»

4.      МЫ ЧАСТО ГОВOРИМ О ТОМ, ЧТО МУЖЧИНЫ БЕЗЫНИЦИАТИВНЫ, ИНЕРТНЫ И НАМ ВСЕ ПРИХОДИТСЯ ДЕЛАТЬ САМИМ. Дело в том, что женский ум быстрее мужскoго. Варианты решений (зачастую неправильные) рождаются у нас в долю секунды. Но … подождите диктовать список необходимых действий. Мужчина справится сам — тoлько дайте ему такую возможность. Главное, потом не критиковать: «А пoбыстрее нельзя было?» — а восхититься; «Крутo!».  Нет, я ни в коем случае не предлагаю вам быть к нему снисходительной. Я предлагаю вам найти в мужчине то, чем вы сможете восхититься.

5.        ПРИЗНАЙТЕ МУЖСКУЮ ДОМИНАНТНОСТЬ! Если Вы осознанно не уйдете в позицию "СНИЗУ" -"ЗА МУЖЕМ"," то быть замужем за сильным мужчиной вам не суждено. Поэтому как можно чаще повторяйте про себя, как мантру, следующие слова: «Он мужчина, он — ГЛАВА, он — прав».

Почему женщины выносят мозг?
Большинство пар распадается не из-за измен, дурных привычек, финансовых, интимных или бытовых проблем. Самая распространённая причина разрывов заключается в том, что женщины выносят мозг своим мужикам, убивая тем самым по отношению к себе всё живое.

Он терпит, срывается, ругается, бунтует, а потом уходит в ночь или тоже в ночь или романтический вечер к любовнице, которая всегда является следствием, но никогда -- причиной.

Все мои подруги развелись только потому, что трахали своих мужей в голову. На поверхности причины их разводов не похожи одна на другую, но если копнуть глубже, можно увидеть общее: изначально мужчина отдалился из-за того, что на него давили.

Когда я говорила им, рыдающим от якобы несправедливости мужа: «Притормози! Харе! Отстань от него!», все они отвечали следующее: «Ты просто не понимаешь, как это обидно, потому что живёшь одна».

Я-то как раз понимаю, но только не то, что подруги пытались мне объяснить, а что им хотели донести мужья, а именно: «Хватит ебать мне мозг, сука! Всё это очень плохо закончится. Остановись, дорогая! Остановись, пока не случилось страшное».

Редко какая женщина может понять значение фразы «ебать мозг». Я -- одна из немногих, и не потому, что такая мудрая, деликатная или проницательная. Просто мои родители ставили перед собой целью воспитать, прежде всего, независимого и свободного человека, а не удобную для общества курицу.

«Ты должна быть послушной. Не лезь на рожон. Ты -- будущая женщина», -- внушали большинству девочек с детства. Во взрослой жизни такие девочки будут спокойно относиться к тому, что на них давят: их к этому готовили, давление на себя они не считают противоестественным.

А раз они не чувствуют давление на себе, не страдают от него, то и ситуации, когда такое давление исходит от них, девочки не видят, не понимают, не чувствуют.

Внутренние радары этих вчерашних девочек не улавливают давление ни в каком виде: ни когда оно направлено на них, ни когда оно исходит от них.

Меня родители учили не уступать, а отстаивать свои интересы, не нарушая при этом интересы других людей. Такие установки больше распространены в воспитании мальчиков. Наверное, поэтому я так хорошо понимаю мужчин.

В результате такого воспитания, я не выношу даже малейших поползновений на то, чтобы меня продавить. Когда кто-то пытается поелозить ментальным половым органом между моими мозговыми полушариями, у меня в прямом смысле слова поднимается температура. Более того, меня может вырвать.

Женщины, в подавляющем большинстве своём, так остро на попытки давления не реагируют. И это, на первый взгляд, хорошо. Плохо то, что, не реагируя на давление в свою сторону, не понимая, насколько это неприятно, больно, жестоко, они давят сами.

Казалось бы, в мелочах. Казалось бы, невинно. Казалось бы, что в этом такого.

Простой реальный пример. Жена ждёт мужа с работы, приготовила ужин. Муж приходит, она радостно накрывает на стол: соскучилась, сама хочет есть, но терпела, ждала его.

Муж идёт в ванную мыть руки и там зависает на толчке с телефоном: читает ленту «Фейсбука» или играет в «птичек». Из кухни доносится: «Зай! Ужин -- на столе!» «Зая» продолжает сидеть на толчке, и он имеет на это право.

Может быть, это его единственные 10 минут уединения за последние 24 часа. А, может, его всё достало. Может, он встал под душ, закрыл глаза и смывает с себя всю долбёжку рабочего дня. А, может, просто дрочит. И на то, чтобы дёргать свой личный член без вашего участия, он тоже имеет право, представьте себе.

А курица за дверью не унимается: «Зая! Остынет!» Оладух пытается отбиться словом: «Идуу!» Но курица не может ждать: у неё, сукаблять, остывает. И она орёт: «Зай! Ну, остывает же! Что ты там делаешь?!»

Настойчивое пернатое не имеет в планах ничего плохого. Наоборот: она старалась, ждала и искренне хочет, чтобы муж поел горячей еды, а не остывших помоев. А муж в это время хочет одного -- убить дуру, которая выносит ему мозг своим «остынет».

Другой пример: наконец-то, суббота. Мужчина позавтракал, а теперь хочет лежать на диване. Кто скажет, что он не имеет на это права? Конечно, жена! Она, родимая!

Курица считает, что отдыхать нужно активно или, по крайней мере, тащиться в «Ашан» за продуктами на неделю. Женщина хочет как лучше: чтобы муж не валялся овощем, отращивая пузо, а двигался с пользой для здоровья. Или она хочет экономить семейный бюджет, закупаясь на неделю в дешёвых супермаркетах, а не каждый день в дорогом возле дома. Кто обвинит её в том, что она плохая и хочет зла? Никто. Кто её в этот момент ненавидит? Муж, из которого курица тянет жилы со своим активным отдыхом или «Ашаном».

Это женщина думает, что делает всё во благо и «для семьи». На самом деле, этой долбёжкой она семью разрушает.
Если ты говоришь человеку одно и то же несколько раз, рассчитывая выжать из него нужную тебе реакцию, это значит, что ты ебёшь мозг.

И пусть муж отмалчивается, пусть даже тебе уступает, не обольщайся: ты не ведаешь, что творишь, дура. Ты сама роешь могилу вашим отношениям.

Давление, долбёжка, вынос мозга -- как хочешь назови -- это всегда моральное изнасилование. Это ты думаешь, что ничего такого нет в том, что ты три раза позвала ужинать. На самом деле, ты совершила моральное насилие над мужем, которое убивает не то, что его любовь к тебе, а сколь-нибудь человеческое отношение.

Когда ты его долбишь, ты не являешься для него любимой или маленькой девочкой или как там ещё он тебя называет. Ты становишься для него тварью, которую он хочет уебать с ноги в живот. И только воспитание мешает ему это сделать.

С ноги он тебя, скорее всего, не уебёт, но рано или поздно сольёт. В этом можешь не сомневаться. Он может дожить с тобой под одной крышей до глубокой старости, но в душе поставит между собой и тобой такой высокий забор, через который ты никогда не перелезешь. И будете вы сидеть под одной крышей -- два чужих и чуждых человека, которым просто некуда деться друг от друга.

Если ты находишься в отношениях с человеком, принимай его желания. Не можешь принять? Расставайся. Но то, чего делать категорически нельзя, -- это продавливать.

Девочки, вы не виноваты в том, что вас воспитали, не научив остро чувствовать давление. Наоборот: вас целенаправленно учили на него не реагировать. Но раз не умеете, послушайте меня -- человека, который чувствует давление и, может быть, даже слишком остро. Это так больно, так унизительно, так невыносимо, что ни одна любовь -- какой бы сильной она ни была -- не выживет.

Один раз сказала? Промолчал? Заткнись, дура. Не можешь? Уходи. Только не выноси мозг. Пожалуйста.

Любить -- это, прежде всего, жалеть, а не насильно осчастливливать в попытке «дойти до самой сути».

Девки, а вы часто мозг выносите? По каким поводам? Пацаны, а вам? Долго планируете это терпеть?
Лена Миро

5 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С МУДАКОМ

Несколько однозначных признаков того, что ты встречаешься именно с таким типом

Неважно, является ли парень мудаком по определению или только по отношению к тебе, есть несколько однозначных признаков того, что ты встречаешься именно с таким типом. И речь пойдет не о явных признаках, таких как откровенное хамство или унижения, а о гораздо более тонкой материи: об интуиции и ощущениях.

1. Ты стала хуже выглядеть
Неважно, когда ты встаешь, сколько косметики на себя накладываешь, какую укладку и маникюр делаешь — в отношениях с ним ты чаще чувствуешь усталость, твои глаза утратили настоящий счастливый блеск, а искренняя улыбка озаряет твое лицо гораздо реже, чем раньше. В крайних случаях улыбка превращается в оскал под названием «я же говорю: «Всё хорошо» и отстаньте вы от меня!»

2. В твоем настроении присутствуют «качели»
Тебя бросает из крайности в крайность: то ты безумно счастлива, то глубоко несчастна. Периоды счастья длятся недолго, а вот другие… Ты ощущаешь трепетную радость, когда он появляется на твоем горизонте и страдаешь, если этого долго не происходит. Стараешься продлить встречи или беседу, лишь бы подольше поговорить с ним, а сам он только милостиво позволяет тебе это, вместо того, чтобы самому искать темы для разговоров.

3. Ты нервничаешь и не ощущаешь спокойствия
Ты не уверена в том, что он чувствует то же самое, что и ты. Пытаешься контролировать ситуацию, постоянно знать, где он и с кем, только потому, что не уверена, что сам он говорит тебе правду. В глубине души ты чувствуешь, что он – не твой. Он не торопится прийти с работы побыстрее, чтобы просто побыть вместе, не ищет возможности выкроить время для встречи, а просто вписывает тебя в свой график.

4. Ты хочешь его больше и чаще, чем он тебя
Инициатива в объятиях, поцелуях и даже в близости больше исходит от тебя, а не от него. Нет, конечно же, он тоже тебя хочет, и совсем не прочь проводить с тобой время, но ты ЧУВСТВУЕШЬ, что твоё желание обладать им действительно больше, чем его.

5. У тебя постоянное ощущение, что ты можешь его потерять
После любой своей вспышки гнева или проявления характера ты идешь на попятную и пытаешься загладить ситуацию. Даже если чувствуешь, что была права.  А всё только потому, что панически боишься: каждая ваша размолвка может стать последней. И таким образом каждый раз всё больше и больше прогибаешься, подписывая себе приговор на будущее – терпеть.

Признаков, конечно, гораздо больше, и пусть всё это только догадки и интуиция, но мы-то знаем: с хорошим мужчиной женщина расцветает, с мудаком – чахнет. А вы цветете или чахнете, дорогие мои?