Рами Блект
Многие знают, как важны отношения, но как мало людей могут правильно их выстраивать.

Прежде всего очень важно понять, что отношения – это очень нежная и ценная вещь.

В отношениях мелочей не бывает! Невнимательность, обидное слово, две минуты гнева и т.д. могут расстроить десятилетнию дружбу, долгий и счастливый брак.

"Я считаю, что опасаться стоит не образования любовного треугольника или душевного кризиса, а маленьких вспышек гнева, крошечных разногласий, скрытых разочарований и постепенно развивающегося чувства отчуждения. Вот настоящие убийцы семейных уз".

Слова, внешнее поведение - это не больше 10 – 15%. Остальное восприятие человека идет на внутреннем уровне. Я думаю, вы замечали, что иногда бывает, общаешься с культурным человеком, который много улыбается, говорит комплименты, но после общения с ним какое-то омерзение, и совсем не хочется общаться вновь. И обратные ситуации.

Дело в том, что главное общение идет на подсознательном уровне, а там мы знаем друг о друге все. И если у человека внутри мрак, эгоизм, жадность, завистливость, то как бы он не вел себя на внешнем уровне, долгих счастливых отношений он построить не сможет, в лучшем случае временно очаровать.

По-настоящему отношения начинаются на уровне души. Ведь каждый из нас хочет общения "от души" , от сердца, не так ли?

Если вы будете общаться с людьми "от души" , то ваш супруг(а) будет боготворить вас, друзья, коллеги, родственники – очень ценить общения с вами. Ваша жизнь наполниться блаженством, и успех станет обычным явлением. Вы никогда не будете одни; в беде вам всегда придут на помощь, в радости разделят вашу радость. Хотите этого?

Для этого нужно во всем и в каждом увидеть Бога. Все, что нас окружает - Божественно. И Божественная любовь - значит любить каждого, как проявление Бога.

Стать самодостаточной личностью, уважающей и себя и остальных, не имеющего больных привязанностей, понимающего, что все отношения в этом мире временны.

Служить всем, ничего не ожидать ни от кого, делать все без-корыстно!

Игумен Евмений Перистый
Подлинно близкий человек - тот, с кем ты можешь говорить обо всем, включая свои отношения с этим человеком, свои страхи, свои "любовные похождения", мировоззренческие искания, труднопроживаемые чувства, сомнения любого уровня сложности. Там где существует недоговоренность (из страха "ранить", быть вычеркнутым, из опасения, что тебе могут это предъявить в качестве обвинения, когда отношения охладеют и т.п.) - близких отношений нет. Есть "фасадные" отношения, есть отношения "краями" или "по касательной (как в бильярде). Есть отношения оболочек, поскольку существует реальный страх "проговориться", чтобы чего-то "такого" о тебе не узнали. А поэтому поверхностное, ни к чему не обязывающее "ни-о-чем". Безусловно то, что близких отношений не может быть "много". Но хотя бы в семье, с одним-двумя друзьями (в идеале - с родителями, но это тема для отдельного разговора)... Поговорить и побыть такими, какие вы есть, без рисовки и выпендрежа, без желания выглядеть умным или "духовным" - сколько у Вас близких людей в жизни? У меня, например, немного. Но они реально ЕСТЬ! Сегодня разговаривал с одним человеком на эту тему... Его инсайт был таков: "А я вот лет десять вот так как с тобой ни с кем не говорил... Я вообще ни с кем не говорил уже давно, только "по делам", даже с женой... Как же я сам создал свой мир таковым, что и поговорить-то не с кем?"... И просто большое счастье, если есть с кем - по душам... Как-то банально звучит, но вот очевидно. Такая печальная (для многих людей) очевидность: о себе по душам, честно, как есть, многим людям не с кем поговорить. Таков финальный разговор моего сегодняшнего дня.

ЛЮБОВЬ ИЗ СВОБОДЫ В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление. Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать. Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть". Любовь - это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить - это быть должным. "Я никому ничего не должен" - это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы. Любовь - это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности - не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь. Любовь - это зрелость и осознанность. Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию. Любить или нет - всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь - это свет, любовь - это сияние сердца, любовь - это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру.

Жизненные сценарии нелюбимых детей
Иногда, невольно задумываешься: «Зачем, вообще, взрослые рожают детей? Зачем им дети?» И что, вообще, взрослые понимают под словами «воспитание», «социализация»? По мне так, что воспитание, что социализация – все одно – невротизация… Иногда, несмотря на воспитание, дети делаются хорошими, и взрослые растут вместе с детьми. Но здесь я о другом. Хочу изложить, какие важные решения может принять нелюбимый, нежеланный ребенок в младенчестве, а может еще, и в утробе матери. "Нежеланность" - понятие расплывчатое. Кому из родственников мешает появление этого ребенка, когда, по какой причине - всегда по-разному. Но всегда одинаково нелюбимый ребенок, будучи отвергнутым, заброшенным по-настоящему убит горем: ведь его отвергли близкие. Это ужасная беда, особенно если учесть, что он ничего не сделал, чтобы заслужить такую кару. Первый год жизни ребенка бессознательный, он живет только инстинктами, он беспомощен в мире взрослых, заброшенность и нелюбовь вызывает страх смерти. И вот, он своими зачатками ума «принимает» жизненно важное решение (одно из перечисленных ниже): «Раз меня никто не любит… … я умру». Возможно, синдром внезапной детской смертности во сне связан именно с этим решением. … я тоже не буду себя любить». Так формируется мазохистский характер. .… я буду любить себя сам». Так формируется нарциссический невротический характер. Ребенок-мазохист растет слабым, плаксивым, с букетом хронических болезней. Вырастает из него человек, который всю свою жизнь пытается выживать. Варианты мазохизма и виды игры на выживание, со склонностью к саморазрушению - это алкоголизм, наркомания, хронические психосоматические болезни, любовная зависимость, быстрая езда на машине… Мазохисты ставят умение выживать во главу угла своей жизни, как единственное свое достоинство. Они всегда близки к смерти, всегда на краю, но не переходят через черту Жизнь-Смерть (ну если только случайно), чувствуют, когда нужно остановиться. Вся их жизнь – это нытье, жалобы, самобичевание (моральный мазохизм), склонность вредить себе и мучить других. Такой настрой ограничивает человека и тормозит дальнейшее развитие. Для нарциссического же характера характерна агрессия, соперничество, самоуверенность, высокомерие. Он также как и мазохист не способен любить по-настоящему. Напор и решительность, присущие ему, ведут его к успеху, который так приветствуется в нашем обществе, но порождают и невротические расстройства. В нем всегда присутствует страх неудачи с повышенной ответственностью. Он полон амбиций, которые его постоянно держат в напряжении. Нет покоя и расслабления в его жизни. Нарцисс также как и мазохист пытается выжить, как когда-то в младенчестве в своей кроватке брошенный. Выживание – лейтмотив жизни людей, которых в детстве обделили любовью. Человек, вся энергия которого направлена на выживание, не способен к процветанию и творчеству. Выживание было важно тогда, в детстве, когда ребенок был зависим от родителей и не мог себя обслуживать. Но потом приходит время перейти на следующую ступень после выживания – к исцелению и процветанию. «Если остановиться на стадии выживания, не переходя к процветанию, мы тем самым обедним себя, ограничим свою энергию только собой, а свою силу в этом мире урежем больше чем наполовину. Человек может так гордиться своим умением выживать, что оно станет помехой дальнейшему творческому развитию. Иногда люди боятся расстаться со званием выжившего и идти дальше: ведь, как-никак, это звание, знак отличия, достижение, которым можно гордиться» - пишет Кларисса Пинкола Эстет в книге «Бегущая с волками». Человек создан для процветания и творения, или для выживания?
Автор неизвестен

Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.
Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.
Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.
Какое грубое заблуждение!
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё... Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.
Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.
Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.
Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.
Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.

Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами»

КАК ЖЕНЩИНЫ УНИЧТОЖАЮТ МУЖЕСТВЕННОСТЬ В МУЖЧИНАХ.

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг? Нужно ли его приручать? Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими. Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина. Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственность, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении. Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять… Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом. Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов – с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым. Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор. Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал. Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует. Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной? Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность. Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим. Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми. Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы. Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там… В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны. Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем… Мужская сила нужна обоим Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти. Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится. Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое. Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что - ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать. С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам. Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Что пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы? Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть. Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет. Мужчины опасны? Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно. Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой. Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни. Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собираемся участвовать в IronMan . Для меня это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью. Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально. Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше. Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем. И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи. Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться. Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно — особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить. Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец — опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…» Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией. Потому что после подвига он придет к вам и положит к вашим ногам все трофеи. А вас обнимет так, что захрустят косточки. От наслаждения. Наконец-то вы за мужем…. (с) Ольга Валяева

Как поддержать мужчину. Инструкция для женщин.

Столкнулся с очень разным пониманием поддержки у женщин и мужчин. Причём ладно бы мужики не замечали или не принимали женскую поддержку. Оказывается, что она идёт скорее в минус, чем в плюс.
Смотреть

Решил поделиться своим видением.
Почему вдруг есть отличия?

Если заглянуть чуть-чуть в прошлое то задачей мужчины была охота или война (как оборона, так и нападение). И за долгое время мужчина оказался внутренне заточен под эти дела. При этом важна была сама цель и достигнутый результат. Цена и сам мужчина были не особо важны. Т.е. если ты убил двоих врагов и умер ты молодец, потому что приблизил победу, потому что ослабил врага. Если ты ранил зверя и сам пострадал - ты молодец, потому что будет еда, племя выживет. Единственное когда не нужно лезть это ситуация когда мешаешь своим. Т.е. когда вместо того чтобы приблизить победу ты её отдалил.

Т.е. обращаю внимания на ключевые моменты:
Влез в бой и вернулся целым - супер!
Влез и пострадал - молодец, герой!
Влез и помешал своим - беда.
В каком месте нужна поддержка?

Из вышесказанного поддержка важна в нескольких местах.
В решении того нужно ли влазить. А именно будут ли мои действия полезны или только помешают.
Поддержка сделать первый шаг.
Поддержка в процессе.
Поддержка после.
Человеческое отношение к самому мужчине.

Тут важный момент: человеческое отношение нужно только в пунктах 1 и 4. Т.е. есть желание заботиться, жалеть, любить и пр... всё это или до или после. Т.е. если вам нужны хоромы каменные, то думать о мужчине нужно именно в этом месте. Т.е. спрашивать чего ему это будет стоить и пр... После того как он принял решение дальше действует машина которой человеческое чуждо. Потому что в бою нет времени на человеческое, важно убивать. Решение убивать принято раньше. Раздумывание о человеческом, на поле боя, равносильно смерти. Т.е. ещё раз. После того как мужчина принял решение о вступлении в бой и до его окончания человеческое мешает После окончания боя наоборот очень важно именно человеческое, признание, любовь, восхищение и пр... Об этом ещё будет в последнем пункте.

Как поддерживать? Что работает, а что вредит.

1. При принятии решения

Это особый пункт. Тут женщина не может помочь Помешать может, а вот поспособствовать не может. Решение принимает мужчина сам. Но само собой есть хитрость. Если есть желание подтолкнуть к действию, то считаем в уме что решение уже принято и переходим к следующему пункту - способствуем сделать первый шаг.

Работает:
Принятие ситуации.
Предложение помощи.
Переход к следующему этапу.
Обозначение того что плохо. Но не из-за его бездействия, а просто в форме описания проблемы.
Примеры:
Не волнуйся и буду ждать столько сколько тебе нужно.
Решение сложное я приму любой твой выбор.
Думай столько сколько нужно.
Чем я могу тебе помочь? (будьте готовы на этом этапе, что ответом будет "ничем", но это всё равно это поддержка.)
Я очень боюсь ходить по тёмной улице, встреть меня.
Мешает:
Любые сомнения. Решение и там не принимается из-за наличия сомнений. Если их ещё добавить, то шансы на верное принятие решения падают.
Поторапливние. Влезть в бой без внутреннего решения драться пустой расход пушечного мяса.
Примеры:
Давай уж реши что ни будь.
Не будь тряпкой реши уж.
Может это действительно сложно, проживём и так как ни будь.
Куда ты лезешь? Вон Вася прогорел...
Всё и так хорошо лучше ты побольше будь дома.
2. Поддержка сделать первый шаг.
На этом шаге и на любых других любое сомнение в правильности принятого решения будет вызывать злость и точно не будет заботой или поддержкой. Потому что за сомнение женщины стоит страх, недоверие. Т.е. если моя женщина за моей спиной боится, если она мне не доверяет, то я не справляюсь со своей задачей. Это или злит если хватает веры в себя или прибивает если веры в себя маловато

Работает:
Напоминание старых успехов как то связанных с этим делом. Обозначение связи важно.
Вера в мужчину и его силу.
Лёгкое подталкивание вперёд.
Примеры:
Ты поднял одну фирму, выжил в кризис и тут справишься!
Смог договориться в той сложной ситуации, вчера смог успокоить мою маму значит и тут ты справишься.
Я верю в тебя.
Ты справишься.
Давай действуй.
Порви их.
Сделай это.
Мешает:
Сомнения.
Забота.
Примеры:
Может не стоит?
Ты точно справишься?
Давай я сама...
Если тебе сложно может не нужно.
3. Поддержка в процессе.
В процессе работает машина. Целеустремлённая, сильная, бесстрашная. По этому влиять тут не на что. Можно только любоваться, восхищаться, пищать от восторга и пр... Вспоминаем болельщиков на любом спортивном мероприятии.

Советы... сложный пункт. Они могут помочь, а могут и мешать. Если не чувствуете где он нужен то лучше их не давать вовсе пока не спросят. Да и то часто вопрос про советы, это запрос на эмоциональную поддержку, чем на совет что делать. Для тех, кто хочет понять про советы то критерий один: зрители советы не дают. Давать совет может только тот, кто стоит рядом на поле боя спина к спине с мужчиной. Тут очень сложный момент. Потому что, кто рядом решает мужчина по своим ощущениям. Если вы для него зритель то, увы, любые советы будут мимо кассы и злить. Если же вы с ним, то любые советы по делу будут услышаны и за них вам будут благодарны.

Работает:
Любые положительные эмоции - восхищение, восторг, радость, гордость, любование, экстаз, оргазм и пр…. Само собой не внутри, а выраженные наружу.
Присутствие.
Советы партнёра.
Критика парнёра.
Примеры:
Давай, давай Урааа!!!!
Порви их.
Сделай это.
Вася чемпион.
Вася лучший.
Ты берёшь левого я правого.
Я вперёд, ты прикрываешь...
Если так дальше ехать может полететь подвеска...
Мешает:
Любые негативные эмоции - страх, ужас, паника, злость.
Уход как реальный, так и эмоциональный.
Забота зрителей
Советы зрителей.
Критика зрителей.
Примеры:
Ааааа, Вася не лезь, они тебя побъют.
Идём отсюда.
Тебе больно брось это.
Беги оттуда, спасайся.
Пусть лучше меня изнасилуют, но ты выживешь...
Поворачивай.
Тормози.
Нам не сюда.
Да кто так делает.
Что ты даешь?
Нужно делать иначе.
4. Поддержка после.
Тут проявляется очень важная особенность. При достижении цели работала машина, её состояние до данного момента не играло никакой роли. Т.е. совершенно не важны повреждения, усталость, раны и возможно социальные нормы Причём цель считается достигнутой если был сделан свой кусок дела. Т.е. влез, нанёс ущерб и выбыл, потому что ранен это уже достигнутая цель. Не важно, что там с более глобальной целью.

Как следствие если боец после боя принят он своё дело сделал. Если от него отвернулись он не справился

Работает:
Принятие. Его самого, его повреждений, его достижения.
Эмоциональная реакция на победу. Радость, эйфория, восхищение и пр...
Реанимация до обычного состояния. Т.е. организация отдыха, питания, медицинская помощь, психологическая помощь и пр...
Оценка значимости того что он сделал.
Примеры:
Обнять, положить голову на колени.
Радостно вопить, бросаться на шею.
Полежи, отдохни, я сейчас принесу воды, еды, сделаю массажик и пр...
Какой ты у меня умница.
Спасибо тебе большущее.
Мешает:
Непринятие. Его, последствий, результата.
Отсутствие эмоций.
Постановка новой задачи без реанимации.
Обесценивание. Его, последствий, результата.
Примеры:
Хоромы хреновые. Не хватает пятой ванной, и цвет ситечка в раковине не по феншую
Теперь Петя из-за тебя остался без работы.
Как ты могу так поступить?
Чего разлёгся? Мне ещё нужна сумочка, шубка и машина
Зря ты с ними дрался теперь посадят ещё Кто нас кормить будет....
Примечание: многие из мешающих фраз имеют смысл и свой резон. Потому что ситуации бывают разные. И вполне может быть, что лучше пусть мужчина побудет дома, но помните, что это уже не про поддержку. Это про что-то другое важное вам. И оно тоже имеет право на жизнь.

Мужчины дополняйте и подсказывайте то что я забыл.
Женщины отзывайтесь как вам всё это?

(c) Илья Грудовик. Частный психолог. Минск. Беларусь.

Наверно, крепость наших отношений прежде всего основана на его любви ко мне и на моем большом уважении к нему. Это как раз тот баланс, который держит брачную лодку на плаву. Ведь если мужчина любит женщину, он для нее горы готов свернуть, а если женщина уважает мужчину, то она никогда не заденет его мужское самолюбие, всегда подчеркнет его значимость для себя. И еще, конечно, самое главное — это вера. Понимая, что развод — это грех, и брак — это один раз и навсегда, в конфликтной ситуации сто раз подумаешь, как сгладить и погасить сору, чтобы, как говорится, «из искры не разгорелось пламя» и уничтожило вашу жизнь. Я всегда говорила дочери, что женщина, как сапер, ошибается один раз, выбирая себе мужа, если «подорвавшись» и не погибнет, то покалечится однозначно. Поэтому относиться к замужеству надо очень ответственно.
Алена Стерлигова

Споры

Было время, когда я скандалила с мужем, и, если Герман меня чем-нибудь ошарашивал, предлагал что-то новое, я сначала, бывало, фыркала. Сейчас я вообще никогда не спорю со своим мужем, даже если я с ним не согласна. Теперь я понимаю, что если он что-то сказал и мне это не нравится, то ничего страшного не произойдет, если даже я с ним соглашусь. Я соглашаюсь, а про себя думаю: «Бог управит как надо. Если это неправильно, оно уйдет. А если правильно, останется». Нужно выждать. Бывает, все стирается само собой из каких-то объективных обстоятельств, бывает, Герман сам передумывает и понимает, что был не прав, а чаще оказывается, что Герман поступает правильно. С возрастом я научилась, как говорится, включать «голову» и просчитывать ситуацию на несколько ходов вперед. Вот предположил Герман, что-то сказал или сделал, что вызывает у меня внутри негодование или обиду. Раньше я сразу стала бы спорить, что могло вылиться в скандал и долгие обиды. А сейчас я гашу в себе появившийся дух «борца» и быстро «пролистываю» ситуацию в голове, взвешиваю все «за» и «против», скандалить или нет. И всегда прихожу к выводу, что не надо, что по-любому, находясь в мирном состоянии, будет легче решить, пусть хоть попозже, возникшие разногласия, чем сейчас на горячую руку. И ссоры ушли. Тем более что с возрастом я стала понимать, как мало остается времени и просто жалко его тратить на выяснение, кто прав, и сидения в обидках, просто хочется наслаждаться отношениями. Ведь то время, что вы были в ссоре, уже никогда не вернешь назад, не открутишь, как в кинофильме, ленту на нужное место. А в старости эти потраченные на обиду часы или дни ой как пожалеешь. Интересно, что в первые десять лет брака я понимала, что спорить не надо, а потом начался период, когда я сочла, что уже что-то соображаю в этой жизни и могу поспорить. Это был ошибочный период моей жизни, который ни к чему хорошему не приводил, только к ссорам. А, как говорится, в спорах не родится истина. Тем более при ссорах родителей, когда они выясняют отношения, у детей рушится целостность папы и мамы, детям нужно делать выбор, а для детей это является сильным стрессом. Поэтому всегда лучше уступить, если это необходимо, чтобы избежать скандала. Тем более в выяснениях отношений трудно сохранить женскую привлекательность, так что игра не стоит свеч.
Алена Стерлигова

Важно не то, что с нами произойдет, а то, как мы к этому отнесемся. Большинство событий уже запрограммированы нашими предыдущими действиями, определившими нашу судьбу, и их, как правило, мы изменить не можем... Но изменить отношение к прошлому и к настоящему вполне по силам. И именно наше отношение к жизни определяет, насколько мы счастливы. Очень важно научиться прощать и понять, что нельзя жить счастливо, если мы кого-то не простили.

Считается, что время исцеляет раны, но это не так. Гнев и горечь действительно слабеют с годами, но, если мы не готовы прощать, они никогда не покинут нашу душу. И ключ к умению прощать кроется в понимании. В понимании того, что в этом мире нет ничего случайного. И даже травинка не шелохнется без Высшей воли. И если нас кто-то обижает или что-то случается с нами, то причина не в каком-то конкретном человеке или в обстоятельствах – это лишь посредники исполнения воли Творца. Но Творец создает трудные жизненные ситуации не потому, что ему доставляет удовольствие видеть, как мы страдаем. Отнюдь! К сожалению, порой только через страдания мы можем чему-то научиться, задуматься о смысле жизни и источнике страданий – как непослушный ребенок порой только с помощью наказания может научиться чему-то. Но как протест ребенка вызывает еще более строгое наказание, так и мы своими обидами и несогласием с Высшей волей притягиваем еще большие беды. Пока, наконец, не поймем: «Все, что бы ни делалось, все к лучшему!» В Аюрведе сказано: «Снаружи только добро – все зло внутри нас». То есть все события, люди, наше окружение в целом служат одной цели – приближению нас к Богу, накоплению Божественной любви и очищению нашего сознания. И чем больше зла внутри, тем радикальнее меры... Большинство людей Запада думают наоборот. «Снаружи только (или почти только) зло, а все хорошее внутри меня, только я один хороший».

В Ведах говорится, что обусловленное живое существо (душа, воплощенная в материальном теле) обладает четырьмя недостатками: его чувства несовершенны; оно впадает в иллюзию; склонно к обману; совершает ошибки. Так вот, обычный человек, какой бы он ни был достойный, совершает ошибки. Неужели можно ненавидеть человека лишь за то, что он допустил ошибку? В течение всей жизни каждый из нас ошибается много раз. Если мы будем ненавидеть каждого, кто делает ошибки, то мы придем к тому, что начнем ненавидеть всех, в том числе и самого себя... Обвиняя других, мы зачастую ставим себя на место этого человека только внешне, но ни когда мы не можем быть уверенными до конца в том, что в тех же обстоятельствах повели бы себя иначе.
– Как научиться прощать?
– Прекратите судить и осуждать других и не придется прощать.

Отрывок из книги Рами Блекта "Судьба и Я"

7 секретов мудрой женщины

1. Озвучивай ожидания. Твой мужчина не может сам догадаться о том, что ты ожидаешь от него определенных действий. Так же, как он не всегда может понять из-за чего ты обиделась или расстроилась.

2. Не заставляй своего мужчину любить своих подруг. Если он не хочет пить чай с вами на кухне – тем лучше. Раздельные друзья – это тоже хорошо, ведь иногда полезно провести время с веселой компанией подруг. А поскучать в обществе друзей мужа ты всегда успеешь.

3. Чаще обнимайтесь. Иногда одно объятие может выразить намного больше, чем слова. Тем более. Объятия не только сближают, но и дарят нам ощущение душевного покоя и уверенности в том, что тебя любят и понимают.

4. Никогда не начинай "разбор полетов" перед сном. Во-первых, каким бы чудесным не был этот день, запомнится он именно неприятным окончанием. А во-вторых, ты же знаешь, что то, что кажется весомым и важным вечером, утром может оказаться раздутым и нестоящим.

5. Не вспоминай прошлое. У всех в отношениях бывают сложности. Если твой мужчина провинился, а ты его простила…все, больше никогда не напоминай ему о том, какой он подлец и какая ты великодушная.

6. Совместное времяпрепровождение. Пусть у тебя всегда хватает времени для любимого человека. Неважно, чем вы будете заниматься – сексом или пересадкой цветов, главное, что вы будете делать это вместе.

7. Не скрывай свою благодарность. Он сделал то, о чем ты его просила? Искренне поблагодари его, и в следующий раз твой мужчина сделает еще больше. Чаще говори ему "спасибо", и делай это от души. В самом деле, ведь тебе есть за что благодарить любимого?

Идеальная семья и гармоничные отношения с любимым - это не тогда когда все без помарки и все друг другу постоянно улыбаются. Жизнь - это когда между нами возможны конфликты, непонимание и обиды.

Важно не столько то, чтобы всегда были тишь да гладь, а то, как мы выдерживаем сейсмические всплески наших характеров, соприкасаясь друг с другом, не разрушаемся от негативных эмоций друг друга, и то, насколько мы позволяем быть настоящим нашему партнеру рядом с собой.

Как мы можем поддержать мужчину:

— Чтобы мы могли оказывать поддержку, мы должны понимать своего мужчину. То есть знать, что он хочет, что планирует, о чем мечтает. Для этого нужно уметь слушать, чтобы понять, что за человек рядом с нами.

— Откажитесь от критики и осуждения. Пожалуй, это самая сложная задача для женщины и проистекает она из различий между устройством мужчины и женщины. Женщине очень трудно понять, почему мужчина не реагирует на критику и не становится лучше.

— Сосредоточьте свое внимание на жизни своего мужа. Если вы работаете то, у вас должно быть время, силы и энергия, чтобы уделять внимание своему мужчине и вашим отношениям.

— Также вы можете поделиться с мужем своими проблемами, вопросами, чтобы показать, как важно для вас мнение вашего супруга и что он вам необходим и нужен.

Поддержка должна делать вашего мужчину сильнее, а не слабее. Поэтому вы не должны решать проблемы мужчины за него, вытирать ему слезы, давать дельные советы или подталкивать к действиям.

Поддержка не имеет ничего общего с жалостью, так как вы заведомо знаете, что ваш мужчина сильный, мощный и мужественный.
Важно быть внимательной, позитивно настроенной, готовой уступить. Особенно важна поддержка для мужчины в трудные времена и особенно нужна женщина способная оказать такую поддержку.

Не ждите быстрых результатов, ожидание результата все испортит. Потому что тактика: «я тебе, а ты мне» дает осечку. Вы поддерживаете мужа два-три дня, верите в него, а ничего не происходит, вы срываетесь и снова переходите на критику и осуждение. Ложку меда в бочке дегтя никто не заметит. Поэтому сразу откажитесь от ожиданий результата.

(с) Татьяна Дзуцева.

Одиночество мужчин словами женщины

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине, никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

Все женщины думают только о том, любит-не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит-не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? Ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".