Виды магической деятельности

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву.
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...

"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию". Дэвид Блейн мой кумир.

"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.

Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.

"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! Супер
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров.
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

***
- Дон Хуан,после твоих пассов у меня боли в спине.
Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше:А так?
- Так намного легче.
- Ну вот так и ходи.

***
- Скажи, Карлос, после твоей практики сновидения бывает что тебе слышатся голоса, и ты не знаешь кто это говорит и откуда?
- Бывает, дон Хуан, и часто.
- Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит?
- Когда говорю по телефону.

***
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

***
- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!

***
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды - 1 руб.;
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.;
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.;
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 руб.;
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.;
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.;
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.;
8. Отделал по разу дев-венценосцев - 3 руб.;
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом - 5 руб.;
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.;
Итого: 49 рублей.
На отчете появилась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Евлампий.

***
Оставили бабке внука на неделю.Маленького, года 2 или 3.
Всю неделю ходил мальчик за ней и говорил
-Молись и Кайся, Молись и Кайся...
Бабка всю неделю места себе не находила...
Постоянно молилась и каялась...
Не выдержала, позвонила родителям.Спрашивает, что мол он имеет в виду..
-Поставь ему мультик "Малыш и Карлсон"...

***
Молвил богатырь :"Выходиии чудище поганоееее!!!!"
И ответило чудище поганое:"Извините, но мне только через две остановки выходить".

***
Встречает кошка гнома. Спрашивает - Ты кто? - Я гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. - Тогда я тоже гном))

***
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: "Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!"

***
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

***
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого

***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

***
Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.

***
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.

***
Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз: - Божественная масса умноженная на Божественное ускорение...

***
Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

***
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю...иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения...иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни фига себе...

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.
   
Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.

Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.

Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

Идут учения. Несколько танкистов, шумно матерясь, ковыряются в двигателе своего танка. Вдруг появляется фея, прекрасная и очень молодая, и спрашивает танкистов:
- Ой, ребята, а что это вы тут делаете?
- Да вот, с техникой **емся, - грустно отвечают танкисты.
- А хотите по настоящему по**аться?- невинно спрашивает фея. Танкисты радостно так "да, да!"
Фея улыбнулась, взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня...

Про экстрасенсов

Может быть, не интересно вам,
А я всё же расскажу...
Биополе моё треснуло,
К экстрасенсу я хожу -

Мой венец безбрачья тающий
Через день ношу в почин,
А случилось всё, товарищи,
От астральных, от причин.

У меня была знакомая,
И такой у нас народ,
Что вот это насекомое
Заказала приворот -

Ей, других путей не видящей,
Сильно в душу я запал,
И какой то ясновидящий
Сделал подлый ритуал.

Мы в обнимку ели булочки,
Мне с ней было хорошо,
А потом у этой дурочки
Я квитанцию нашёл -

В ней - "...безгрешно аккультирован"
И ...привёрнутый здоров",
Результат ей гарантировал
Ясновидящий Петров.

Посмотрел я на знакомую,
Говорю, - Ну, ты змея!
Чуть не дал в физиономию
И пошёл лечиться я.

Я прибегнул к той же братии
И по сходной, по цене
Внук шамана из Бурятии
Приворот снимает мне.

Вот, в конвульсиях побившийся,
Как из проруби зимой,
От злых чар освободившийся
Я отправился домой.

На бабёнку эту гнусную
Заказал я, кстати, сглаз...
Выпил водочки и чувствую -
Привернули второй раз!

Это ж, просто наказание,
От неё мне нет житья,
После каждого свидания -
К экстрасенсу мигом я -

Сколько средств уже затрачено
На астральную борьбу!
И вправлял, и выворачивал
Экстрасенс мою судьбу.

Исцеленье мне обещано,
Говорят, - Готовь рубли!
Биополе, правда - с трещиной,
Слишком перенапрягли -

Сплю, и снится мне навязчиво
Её профиль и анфас,
А я хочу по настоящему
Полюбить хотя бы раз.

(с)

- Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу.
- А какую колбасу Вы, бабушка, ели?
- Да какую?! Пенсия-то у меня... Самую дешёвую - ливерную.
- Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица.

Лучший Бог тот, которому поклоняемся мы.

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни как минимум лет на триста.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Забавные истории про Шри Япутру

- Для вставших на путь дао-какао, - по-дружески наставлял бамбуковой палкой новых учеников Шри Япутра, - работа на какавной плантации дело добровольное, а не так, что хочешь - работаешь, а хочешь - нет.

***
Мастер кунг-фу Ли Сян в совершенстве владел искусством проведения
боя-с-тенью. Однажды его тень побила его и отобрала бумажник.
Услышав эту историю Шри Япутра отобрал посох у своей тени. На всякий случай.

***
Однажды Шри Япутра захотел узнать, чем занимается какава, когда он ее не пьёт.
Лёг он на циновку, сделал вид что заснул, а потом потихоньку подкрался к какавнику и заглянул в носик. А из носика глаз торчит и смотрит по сторонам.
Какава захотела узнать, чем занимается Шри Япутра, когда ее не пьёт...

***
Однажды к Шри Япутре пришли брахманы из долины Му.
"О Великий Учитель", сказали они, "у нас пропала наша любимая Священная корова! Подскажи нам, где ее искать?"
"Ваша корова наконец исполнила свое предназначение и перешла в иную форму существования", ответил им Япутра.
Брахманы поклонились.
"Учитель, бифштекс готов!", раздался из кухни крик Нивхурила.

***
... и так человек может развеять кошмар окружающей его иллюзии и избавится от страданий. Путей к просветлению много, а цель одна! - закончил свою проповедь Шри Япутра.
Ученики напряженно обдумывали услышанное. Вдруг раздался хлопок и один из учеников исчез в яркой вспышке света. Потом еще один и еще..
"... шесть, семь, восемь." - считал в уме Шри Япутра. - "Вроде все. Теперь какавы хватит до следующего урожая, избыток запасенных дров можно продать, а то кризис знаете ли."

***
Однажды, на стене монастыря появилась надпись "Шри Япутра - козел!".
"Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь." - грустно подумал Шри Япутра и лишил весь монастырь какао на неделю, дабы закрепить результат.

***
В полдень во дворе монастыря ученики прилежно медитировали под тенью деревьев. Птицы вили гнезда. Летали пчелы и бабочки. На ступенях грелась на солнце кошка.
На порог вышел Шри Япутра, он только что проснулся и немного обалдел от увиденной во дворе пасторальной картинки. Решив немного разбавить краски, он ловко пнул кстати подвернувшуюся кошку.
- Мяу.уу.уу.у.у у.у..у.у.у..уу Мряя.. - издала кошка по параболе улетая в кусты.
Ученики дружно проследили траекторию полета кошки, дружно ни хрена не поняли, но также дружно сделали вид, что поняли все и еще усердней принялись медитировать.
И только к кошке пришло просветление.
Ибо на кошачьем языке издаваемые звуки значили:
-Опять реинкарнация, опять я кошка и опять в этом монастыре. БЛИ-И-ИН!

***
Могучий кокаиновый старец Ща Весь пригласил Шри Япутру погостить у себя. Япутра с учениками погрузился в двухпалубную джонку, и началось путешествие. Все долгие дни Япутра сидел под капитанским навесом, в тени медитации, а ночью дрых в спасательной шлюпке, спрятав любимый какавник за пазухой и крепко сжимая посох в правой руке. Однажды разразился шторм, корабль затонул, Япутра проснулся в шлюпке, болтающейся на крутых валах, и принялся вылавливать тонущих людей, опа, вот выловил за вихры Нивхурила, опа, вот еще пару непутёвых учеников вытащил за волосы. Вдруг над водой показалась абсолютно лысая голова капитана, Шри Япутра несколько секунд в задумчивости глядел на неё, а потом как треснет по лысине посохом:
- Нам тут не до коанов, блин!

***
Однажды утром Шри Япутра по привычке пил какаву и любовался рассветом. Перед его хижиной собрались ученики.
- Чего вы припёрлись в такую рань? - спросил Учитель.
- Учитель, мы считаем, что достаточно долго шли по пути Просветления, и теперь вы должны выбрать себе переемника.
- Что ж, те, кто считают себя достойными этого, выйдите вперёд.
Толпа сделала два шага назад, оставив впереди слегка тормознувшего Нивхурила.
- А, Нивхурил, мой самый достойный ученик - сказал Учитель.
После чего встал, и положил свой посох на землю перед собой.
- Подойди, возьми посох, и ты станешь моим преемником.
- Что, так просто? - опешил Нивхурил.
- Ну да. А чего ты ждал? Всё что тебе нужно - это взять мой посох.
Нивхурил подошёл, наклонился... и получил удар тяжёлым какавником по затылку.
- Вечно вы что-то упускаете - сказал Шри Япутра, подобрал посох и ушёл к себе в покои.

***
Однажды Нивхурил зайдя в келью учителя увидел на столе монастырского кота, который с непочтительным чавканьем хлебал из чашки священное какао.
Вот пример того, что даже этот кот обладает природой Будды - подумал Нивхурил - и пожирая священную какаву, он приобщается к истинному дао, развязывая кармические узлы, ибо не властно колесо Сансары над существом отвергшим иллюзии майи...
Брысь! Закричал вошедший Шри Япутра и запустил в кота посохом.
О учитель, воскликнул Нивхурил, должно ли истинному буддисту поступать подобным образом?
Еще как! - ответил Шри Япутра, подбирая посох. Коту я дал коан "Брысь" для медитации под лавкой, а тебе я сейчас буду объяснять, что просветленный не должен забивать голову тем, что положено чуять ж...пой!

***
Однажды в монастыре травили тараканов.
Нивхурил по этому поводу пошел за объяснениями к Шри Япутре.
- Учитель, пролейте свет на мое незнание. Травя тараканов мы нарушаем принципа Ахимсы. Как Вы можете это допускать?
- "Опять этот придурок умничает, надо будет из монастыря доступ к Википедии закрыть." - подумал старец и молча прихлопнул сандалем пробегавшего мимо таракана.
Нивхурил понял прозрачный намек и не дожидаясь преждевременного просветления поспешил скрыться.

***
Однажды Шри Япутра постигал Дао в какавном притоне Теки Лао, когда к нему прибежал взбудораженный Нивхурил.
- Учитель, учитель! - взволнованно кричал он. - Сегодня я проходил мимо рисовой плантации и встретил прекрасную деву Шлю Хень, которая всего за одну монету показала мне краткий путь к просветлению! Достопочтимый наставник, я больше не хочу жить в монастыре, мы с Шлю Хень уедем далеко-далеко, я буду жить с ней и достигать просветления каждое утро, а иногда и два раза в день!
Мудрый Шри Япутра нахмурился и предупредил ученика:
- Берегись, ты в большой опасности. Демоны совращают тебя, чтобы ты более никогда не познал радости сбора спелого какао и уборки монастырского двора. Немедленно иди в медитативный зал, прими позу лотоса и ищи путь к истинному просветлению.
- Но, учитель, я не хоч... - слова нерадивого ученика прервались, когда Шри Япутра скорбно огрел его посохом. Наставник с доброй улыбкой посмотрел на распростершегося в глубокой медитации Нивхурила, взял из его сумы монету и шаткой походкой мудреца направился к рисовой плантации.

***
Колоски

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами.
Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
- Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю!
Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
- Hо ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
- Какие, блин, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры, - Ученики, пока не поздно, сваливайте к гребеням с этого пути Дао-Какао, а не то повторите мою судьбу говённую!
- Ты гребанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом.
Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались

— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?