Однажды странствующие индуист, раввин и маг встретились в одном селе и попросили приюта в ближайшем доме.
— Эта гроза не на один час, — сказал им фермер. — Вам лучше остаться здесь до утра. Но места для ночлега в доме хватит лишь двоим. А одному из вас придётся заночевать в сарае.
— Я готов переночевать в сарае, я аскет и не нуждаюсь в комфортных условиях, — сказал индуист и отправился в сарай.
Через несколько минут послышался стук в дверь. Это был индуист.
— Сожалею, — пояснил он остальным, — но в этом сарае живёт корова. А в моей религии коровы считаются животными священными, и нельзя нарушать их покой своим присутствием.
— Не волнуйтесь, располагайтесь здесь, в сарае переночую я, — сказал раввин и отправился в сарай.
Через несколько минут послышался стук в дверь. Это был раввин.
— Мне крайне неприятно беспокоить вас, но там, в сарае, живёт свинья. А в моей религии свиньи считаются животными нечистыми. Мне было бы крайне неприятно спать в одном помещении со свиньёй.
— Никаких проблем! Я спокойно переночую в сарае! — ответил маг.
И отправился в сарай.
Через несколько минут послышался стук в дверь.
Это были корова и свинья.

Священник Владимир как-то зимой простудился и уже несколько дней температурил. На пятый день стало немного лучше, поехал на отпевание в храм на кладбище. Между отпеваниям позвонил друг:
- Как здоровье, лечишься?
- Лечусь понемногу.
- А где, дома или в больнице?
- Да какое там дома или в больнице, на кладбище уже с утра.

Однажды маг зажёг рукой бумагу.
"Невероятно!" - воскликнули люди.
"Невероятно..." - подумал маг.

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

О современном падении культуры и образованности говорит хотя бы то, что даже во многих психиатрических лечебницах больше нет Наполеонов. Нынешние психи уже не знают, кто это такой.

— Хорошо там, где нас нет...
— Буддисты говорят, что их вообще нет. Им везде хорошо.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

#782557. Толкование галлюцинаций.

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Однажды сидел великий маг на поляне окруженной горами и размышлял: Вот если бы люди имели хотя бы каплю истинной веры и сказали бы горе отодвинуться...Гора поднялась и начала отступать...Маг посмотрел на нее и сказал я не тебе встань на место...я ведь просто размечался.

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

"..Посеял разумное, доброе, вечное... Теперь ищу.."

"Узрев впереди свет, не спеши к нему в поисках выхода - вначале разберись, какой это свет: тот или этот."
(из правил техники безопасности в пещерах)

Если вас приворожили, это радостная весть.
Не спешите материться, сразу делать отворот,
Выясните - в чём причина и кому вы так нужны,
Если кто-то симпатичный, это даже хорошо.
Помните: влюбились в образ, сохраняйте свою суть -
Перестаньте чистить зубы, поклоняйтесь Сатане,
Проколите брови, уши, измените стиль на "панк"
И в таком кошерном виде заявитесь к человеку,
Но не просто заявитесь - а тащите сразу в ЗАГС!
Расскажите, как мечтали вы о детях, штук 12,
Опишите, как забавно ловить глюки от грибов.
Если после этих действий, с вами захотят остаться -
Отвороты не помогут, тут действительно любовь.

Порча "забрать сон"
1. Проведите жертве интернет
P.S Закреп не нужен. Откуп тоже.

- А покойников вы не боитесь?
- Пока был жив - боялся...

- Что ты делаешь?
- Полирую зеркало мира.
- Что?!
- ... планшетник протираю.

Британские ученые доказали: если в голове нет мозга - чакры раскрывать бесполезно.

- Маги не существуют!
- Да, они живут.

Как-то пришёл Лама в тибетский монастырь и в сопровождении двух старших монахов стал обходить его.
В одной из окраин он увидел странную картину: сидели три монаха. Один сконцентрировал свой взгляд на гусином пере, другой - на камне, а третий - на горе.

- Что они делают? - спросил Лама у старших монахов.
- Они решили научиться двигать предметы.
- И кто же из них самый умный? - уточнил Лама.
- Тот, кто сосредоточился на пере. Надо тренироваться на малом, чтобы достичь большого. - ответил первый старший монах
- Тот, кто сосредоточился на горе, ведь он готов явить в себе Бога, нет разницы, что двигать - перо или гору. - ответил второй старший монах.
- А посуда-то у вас немытая... - загадочно ответил Лама, - и ушёл из монастыря.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Авиалинии и религии

Авиалинии "Иудаизм"
В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

Авиалинии "Мормоны"
У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

Авиалинии "Христианство"
Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.

Авиалинии "Белое братство"
Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

Авиалинии "Атеизм"
Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

Авиалинии "Буддизм"
Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.

Авиалинии "Дзен-буддизм"
Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

Авиалинии "Индуизм"
Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

Авиалинии "Имперсонализм"
В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

Авиалинии "Кришнаиты"
Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

Авиалинии "Настоящая духовность"
У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете

-Помогите мне решить проблему.
-Какую?
-Вы же маг! Вы должны сами знать!
-Должен же я уточнить, какую из выдуманных вами проблем вы считаете важной сейчас.

- Тук-тук-тук! Доброе утро, Шаман! Придумай мне новое имя!
- Да пошел ты нафиг, Утренний Дятел!

Любовь и грех

Мужчина умер и встретился с Богом.
Такая встреча, что ж у него спросить?
Долго думал и решил спросить о главном...
Спрашивает: «А правда, что секс без любви это грех???»
В ответ: «Ну что вы все прицепились к этому сексу??? Всё, что без любви – грех!»

1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи».
(Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет).

2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнения что это происходит потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так.

3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел…

4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине что это не приводит к появлению нового тыжейога.

5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3).

6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться помедитирует и справится.

7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, т.к. отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить.

8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте.

9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынужденно живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги.

(из интернета)

ТЫЖЭКСТРАСЕНС

Тыжэкстрасенс
– и давай, посмотри меня скорее и прямо сейчас.
Что посмотреть? Ну не знаю. Тыжэкстрасенс, тебе виднее.
Посмотрел план чакр? Ну ты меня и разочаровал!
ведь я же имел в виду проблемы с печенью.

Тыжэкстрасенс
– и мне пофиг, что ты сегодня работал уже шестнадцать часов подряд.
Ты должен ответить на все мои вопросы,
от причин проблем на работе до того, как ставить защиту от приворота.
Ах да, а защиту ещё и поставить.

Тыжэкстрасенс
– и ты должен смотреть всех и всегда! Что значит – работа по запросу?.. Тыжэкстрасенс должен ходить с круглосуточно работающей аджной
и считывать всё пространство, причём на всех планах сразу,
от тонких тел и сущностей до параллельных измерений.
А кстати, не сидят ли за соседним столиком эльфы?

Тыжэкстрасенс
– и ты должен прямо сейчас рассказать мне всю мою жизнь
и, главное, не изменяла ли мне моя бывшая,
с которой мы расстались пятнадцать лет назад. Да, это очень важный вопрос.
Почему ты так странно вздыхаешь?

из интернета

ТЫЖТАРОЛОГ

Тыжтаролог
– и давай, посмотри-ка мне что-нибудь на Таро. Что именно? Ну не знаааааю.
Что значит – «что-нибудь» – это не запрос на Таро”??!
Похоже, ты недостаточно компетентен.

Тыжтаролог
– и посмотри на Старших Арканах, надо мне покупать красное платье или синее.
Что значит – “дело вообще не в платье”?.. Ты таролог или где?
Что у тебя с лицом? Почему оно покрывается пятнами?

Тыжтаролог
– так что скажи, по какой книжке мне надо осваивать кармические расклады.
Да, я уже полностью готов делать такие сложные расклады.
Что значит – “в какой школе Таро” я практикую? Какая ещё школа Таро?
Не знаю, я ещё и карт-то не купил.

Тыжтаролог
– и ты должен прочитать в раскладе не только ситуацию, о которой я тебя спрашиваю, но вообще всю мою биографию с момента зачатия, с именами и точными датами.

Тыжтаролог
– и ты должен сделать мне пять раскладов подряд,
потому что мне надо уложиться в полтора часа консультации.
Что, какая проработка процессов? – не понимаю, о чём ты.

из интернета